Espero que les guste tanto como a mí!
Hagan click en el título del post y a disfrutar...
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Ruqui cumple
Hoy es mi cumpleaños y recibo mis 28 pirulos con mucha felicidad, porque este año hice tantas cosas diferentes que ni tiempo de aburrirme tuve. Viaje, volví, descubrí trabajos en los que disfruto y me siento contenta, descubrí que no me da miedo dormir sola, comí cosas ricas, crecí, metí la pata, estuve con mis amigos y mi familia a pesar de, por un rato, estar lejos y aprendí uno tiene que hacer las cosas porque sino no las hace nadie.
Recibo este nuevo año de vida con ustedes amigos y con todos los que quieran acompañarme. Y brindo con todos para que nuestro año esté lleno de alegría, energía positiva, cambios, estabilidad, amores, más amores y todo lo que les esté haciendo falta.
Con mi corazón, Ruqui.
Recibo este nuevo año de vida con ustedes amigos y con todos los que quieran acompañarme. Y brindo con todos para que nuestro año esté lleno de alegría, energía positiva, cambios, estabilidad, amores, más amores y todo lo que les esté haciendo falta.
Con mi corazón, Ruqui.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
La primera "sacada" navideña
Iba caminando por la esquina de la casa de mis padres, con mi padre, cuando veo a dos niños agachados en la vereda y supe que estaban tirando cohetes. Los miré intimidatoriamente pero no hubo caso, no declinaron en su actitud.
Estaba llena de bolsas por lo que, a medida que me acercaba a ellos, se me hacía imposible taparme los oídos. Y ocurrió lo inevitable. El estallido los sorprendió a ellos, a mi padre y a mí, con el pequeño detalle que a mi me superó la ira, me acerqué a los pibes y les dije sin tapujos "nene, porque no te vas a tirar cohetes con tu amigo a otro planeta, la re puta madre que te parió"
De la cara que debo haber puesto los pibes bajaron la cabeza y ni siquiera les dieron ganas de reírse. Mi papá no sabía si alejarse o llorar. Y yo, si, me saqué, perdón, pero que liberador!
Estaba llena de bolsas por lo que, a medida que me acercaba a ellos, se me hacía imposible taparme los oídos. Y ocurrió lo inevitable. El estallido los sorprendió a ellos, a mi padre y a mí, con el pequeño detalle que a mi me superó la ira, me acerqué a los pibes y les dije sin tapujos "nene, porque no te vas a tirar cohetes con tu amigo a otro planeta, la re puta madre que te parió"
De la cara que debo haber puesto los pibes bajaron la cabeza y ni siquiera les dieron ganas de reírse. Mi papá no sabía si alejarse o llorar. Y yo, si, me saqué, perdón, pero que liberador!
Otra que Papá Noel
Se hizo una especie de festejo en el lugar donde trabajo, por lo que todos los que trabajamos nos juntamos a comer algo juntos, charlar, repasar el año y demás. Como soy nueva no tenía tanto para compartir más allá de algún alma piadosa que se me acercó para comentarme algo.
Apenas me senté en la mesa se me acercaron los hijos de una de mis compañeras los cuales eran simpáticos a la vista pero pensé que como con los nenes no tengo mucha onda a los pocos minutos me iban a odiar o mirar raro.
Pues permítanme decirles que no, los niños me empezaron a mirar, a lo que lo único que se me ocurrió fue decirles "qué carajo me miran?" pero no, les dije un amigable "calor no? ahora les dan Coca Cola".
Los nenitos mostraron una sonrisa de ilusión ante la necesidad de tomar algo y yo creo que por un momento también, pero como ahora yo formaba parte del mundo de los adultos me tocaba entrarle al café.
Luego sirvieron medialunas y demás cosas ricas y, cuando creí que los niños no me iban a hablar nunca más en sus vidas, siento que uno me toca el hombro y me dice "me pasas una con dulce de leche?" y el otro se copó y manda "mmmmm, a mi también, me das una?".
Desde ese momento y por los restantes 30 minutos me lo pasé pasándoles faturas a los pibes estos que eran adorables pero no paraban de comer como lima nueva.
Así me dí cuenta que no me adapto a las charlas adultas y con los niños no pego más onda que para hacerles de camarera. Soy lo que se dice una verdadera inadaptada social!
Apenas me senté en la mesa se me acercaron los hijos de una de mis compañeras los cuales eran simpáticos a la vista pero pensé que como con los nenes no tengo mucha onda a los pocos minutos me iban a odiar o mirar raro.
Pues permítanme decirles que no, los niños me empezaron a mirar, a lo que lo único que se me ocurrió fue decirles "qué carajo me miran?" pero no, les dije un amigable "calor no? ahora les dan Coca Cola".
Los nenitos mostraron una sonrisa de ilusión ante la necesidad de tomar algo y yo creo que por un momento también, pero como ahora yo formaba parte del mundo de los adultos me tocaba entrarle al café.
Luego sirvieron medialunas y demás cosas ricas y, cuando creí que los niños no me iban a hablar nunca más en sus vidas, siento que uno me toca el hombro y me dice "me pasas una con dulce de leche?" y el otro se copó y manda "mmmmm, a mi también, me das una?".
Desde ese momento y por los restantes 30 minutos me lo pasé pasándoles faturas a los pibes estos que eran adorables pero no paraban de comer como lima nueva.
Así me dí cuenta que no me adapto a las charlas adultas y con los niños no pego más onda que para hacerles de camarera. Soy lo que se dice una verdadera inadaptada social!
martes, 15 de diciembre de 2009
Mi día del camionero
Estaba durmiendo gustosamente cuando a eso de las 6 de la mañana un ruido ensordecedor se metió en mi sueño. Entre la confusión, el cansancio y la necesidad de evitar despertarme traté de taparme los oídos pero fue imposible.
En eso me despierto y escucho, casi adentro de mi departamento, una muchedumbre alocada que se unía en un canto que paso a relatarles: "camionero...carajo, camionero...carajo....vamooooo"
Y así seguía, evidentemente, siguió por todo el tiempo que duró el semáforo. Pero antes de desaparecer en la distancia me regaló un "ehhhh, levanta la bandera, boludo".
Ahí se acabó la intriga. Esa muchedumbre iba a la cancha de Vélez al acto de Moyano por el día del camionero (o motorishta du cameon, como dice Lula da Silva) dejando una estela de cánticos y gente, como quien escribe, que no pudo volver a pegar un ojo.
En eso me despierto y escucho, casi adentro de mi departamento, una muchedumbre alocada que se unía en un canto que paso a relatarles: "camionero...carajo, camionero...carajo....vamooooo"
Y así seguía, evidentemente, siguió por todo el tiempo que duró el semáforo. Pero antes de desaparecer en la distancia me regaló un "ehhhh, levanta la bandera, boludo".
Ahí se acabó la intriga. Esa muchedumbre iba a la cancha de Vélez al acto de Moyano por el día del camionero (o motorishta du cameon, como dice Lula da Silva) dejando una estela de cánticos y gente, como quien escribe, que no pudo volver a pegar un ojo.
lunes, 14 de diciembre de 2009
0% de resistencia
Por alguna razón ocurría hasta hace unos años que no me gustaba la cerveza, ni el Fernet y el sábado reconfirmé la respuesta: no tengo tolerancia al alcohol.
Salimos a cenar y mientras esperábamos al resto del grupo (6 personas) empezamos con una cerveza, después llegó el resto y pedimos la comida acompañada por otra cerveza. Luego vino otra cerveza y por último el postre/trago (baileys con helado).
No hace falta que les cuente que a la mitad de la cena yo estaba un poco mareada y tras pensar y pensar me dije que tenía que ir al baño. Afortunadamente para mí, y para los demás, en el baño estaba sola por lo que hice lo que tenía que hacer y luego pasé cerca de 5 minutos con la cabeza apoyada en el marco de la puerta para ver si se me iba el mareo. Por un momento creí que no se me iba a ir nunca y empecé a pensar que iba a pasar la noche en ese baño. Las ideas que se me pasaron por la cabeza fueron varias entre las que se destacó "uh, que boluda me olvidé el celular, no les voy a poder avisar a mis amigas que me vengan a buscar. Y si me desmayo? Igual si tardo van a venir a verme".
Todo eso mientras es marco se enterraba en mi frente. Se fue un poco el mareo y volví a la mesa, mucho mejor. Luego la cena siguió bien, entendí todo lo que pasaba pero el tema fue cuando salí a la calle y me agarró el fresco de la noche. Para qué? Mientras esperaba el remis en lo de C parecía una foca tirada en el sillón. Por suerte se pasó rápido y llegué a mi hogar sana y salva para dormir y pensar que gracias a Dios de adolescente no viví esta escena lamentable.
Salimos a cenar y mientras esperábamos al resto del grupo (6 personas) empezamos con una cerveza, después llegó el resto y pedimos la comida acompañada por otra cerveza. Luego vino otra cerveza y por último el postre/trago (baileys con helado).
No hace falta que les cuente que a la mitad de la cena yo estaba un poco mareada y tras pensar y pensar me dije que tenía que ir al baño. Afortunadamente para mí, y para los demás, en el baño estaba sola por lo que hice lo que tenía que hacer y luego pasé cerca de 5 minutos con la cabeza apoyada en el marco de la puerta para ver si se me iba el mareo. Por un momento creí que no se me iba a ir nunca y empecé a pensar que iba a pasar la noche en ese baño. Las ideas que se me pasaron por la cabeza fueron varias entre las que se destacó "uh, que boluda me olvidé el celular, no les voy a poder avisar a mis amigas que me vengan a buscar. Y si me desmayo? Igual si tardo van a venir a verme".
Todo eso mientras es marco se enterraba en mi frente. Se fue un poco el mareo y volví a la mesa, mucho mejor. Luego la cena siguió bien, entendí todo lo que pasaba pero el tema fue cuando salí a la calle y me agarró el fresco de la noche. Para qué? Mientras esperaba el remis en lo de C parecía una foca tirada en el sillón. Por suerte se pasó rápido y llegué a mi hogar sana y salva para dormir y pensar que gracias a Dios de adolescente no viví esta escena lamentable.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Alma de pacman
Desde chica descubrí que la ansiedad iba a ser parte de mi vida. Quería un helado y lo quería inmediatamente, nunca llegaba a abrir los regalos a las 00:00 hs. ya que mientras comía el melón con jamón estiraba el brazo para sacar la cinta del paquete sin que nadie lo notara, o cuando llegaba el momento de comprar los útiles para el colegio no soportaba esperar para usar los lápices nuevos y los últimos días de febrero me mandaba mis buenos dibujos que dejaban los lápices por la mitad, sin mencionar el trágico evento en que me compraron los rollers a los 12 y salí del negocio andando sin saber que los frenos no eran dos sino uno solito y que estaba en la parte de atrás del patín.
Hoy que ya no compro lápices, ni empiezo las clases, mis ansiedades no evolucionaron para nada y es entonces que me veo comprando algo y esperando llegar a casa para sacarlo de la bolsa y usarlo (superé la etapa del "me los llevo puestos" gracias a Dios!), o comprando una bolsa de papas fritas para una "circunstancia especial" para que a los 20 minutos me tire en el sillón a comer cual cerdita. Ni hablemos de las veces en que compro algo y voy en el colectivo mirando el producto cada 20 segundos y pensando en que momento lo voy a estrenar.
No sé esperar, no puedo, me cuesta, me cansa, me aburre. Cuando es mi fiesta de cumpleaños y me hacen algún regalito quiero que termina la fiesta para usarlo. Ya ni siquiera pienso en que me puede dar mala suerte usar algo antes de mi cumple ya que peor suerte es saber el suplicio que significa para mi la espera y que las pilchas, o lo que sea, estén ahí sin poder compartir un buen rato.
En fin, esta es la vida de una ansiosa de alma que no sabía que era tan ansiosa hasta que tuvo un blog y decidió escribir sobre ello.
Hoy que ya no compro lápices, ni empiezo las clases, mis ansiedades no evolucionaron para nada y es entonces que me veo comprando algo y esperando llegar a casa para sacarlo de la bolsa y usarlo (superé la etapa del "me los llevo puestos" gracias a Dios!), o comprando una bolsa de papas fritas para una "circunstancia especial" para que a los 20 minutos me tire en el sillón a comer cual cerdita. Ni hablemos de las veces en que compro algo y voy en el colectivo mirando el producto cada 20 segundos y pensando en que momento lo voy a estrenar.
No sé esperar, no puedo, me cuesta, me cansa, me aburre. Cuando es mi fiesta de cumpleaños y me hacen algún regalito quiero que termina la fiesta para usarlo. Ya ni siquiera pienso en que me puede dar mala suerte usar algo antes de mi cumple ya que peor suerte es saber el suplicio que significa para mi la espera y que las pilchas, o lo que sea, estén ahí sin poder compartir un buen rato.
En fin, esta es la vida de una ansiosa de alma que no sabía que era tan ansiosa hasta que tuvo un blog y decidió escribir sobre ello.
martes, 1 de diciembre de 2009
La loca de la inseguridad
El sábado volvía de un cumpleaños y si hay algo que me gusta de mi nuevo hogar es que el colectivo que viene de Ramos me deja en la puerta de mi casa. Por eso es que le dije adiós a los remises y hola al 166.
Llega el momento de bajarme del bus, era muy tarde por lo que no había ni un alma en la avenida, por eso le metí pata con llave en mano para no perder un segundo.
Apenas empiezo a caminar para encarar la puerta relojeo que alguien se acerca. Era una piba que se había bajado del colectivo, la cual apenas me ve me dice "disculpame, esta calle es padre elizalde?" a lo que yo sin detenerme le digo que si, para que ella me continúe diciendo "ahhh, y no sabés dónde es la casa de la Mai (no sé qué nombre me dijo)". Yo no le entendía mucho por lo que dije "no, ni idea", y cuando ya estaba a punto de sospechar completamente de ella (una de la mañana, en ciudadela, buscando a una Mai, vamos!!!) la piba me dice "no te molestaría acompañarme tres cuadras para ver si encuentro la casa?"...
Yo ya estaba aterrada pensando en que mataban gallinas y bailaban como poseídos en el garage de la casa de la Mai, y lo único que se me ocurrió es decir "no, me esperan en mi casa, disculpame", acto seguido golpeo la ventana de mi hogar y digo fuerte y claro "gordo abrime que ya llegué". Si si, no había gordo detrás de la ventana esperando pero sólo yo, y ahora ustedes lo saben, y les quiero contar que fue muy efectivo porque la piba desapareció en un segundo.
Importante entonces es que, ante el peligro, hay que acudir a la imaginación, a los dotes actorales o a tener un gordo detrás de la puerta las 24 horas del día!
Llega el momento de bajarme del bus, era muy tarde por lo que no había ni un alma en la avenida, por eso le metí pata con llave en mano para no perder un segundo.
Apenas empiezo a caminar para encarar la puerta relojeo que alguien se acerca. Era una piba que se había bajado del colectivo, la cual apenas me ve me dice "disculpame, esta calle es padre elizalde?" a lo que yo sin detenerme le digo que si, para que ella me continúe diciendo "ahhh, y no sabés dónde es la casa de la Mai (no sé qué nombre me dijo)". Yo no le entendía mucho por lo que dije "no, ni idea", y cuando ya estaba a punto de sospechar completamente de ella (una de la mañana, en ciudadela, buscando a una Mai, vamos!!!) la piba me dice "no te molestaría acompañarme tres cuadras para ver si encuentro la casa?"...
Yo ya estaba aterrada pensando en que mataban gallinas y bailaban como poseídos en el garage de la casa de la Mai, y lo único que se me ocurrió es decir "no, me esperan en mi casa, disculpame", acto seguido golpeo la ventana de mi hogar y digo fuerte y claro "gordo abrime que ya llegué". Si si, no había gordo detrás de la ventana esperando pero sólo yo, y ahora ustedes lo saben, y les quiero contar que fue muy efectivo porque la piba desapareció en un segundo.
Importante entonces es que, ante el peligro, hay que acudir a la imaginación, a los dotes actorales o a tener un gordo detrás de la puerta las 24 horas del día!
Se necesitan 20 dadores de sangre
De cualquier grupo y factor.
Por favor aclarar que es para el paciente Juan Carlos Vinci
Cómo donar sangre
Para donar sangre concurra a Hemoterapia (3º piso) de lunes a viernes 7.30 a 12.30 horas y los sábados de 8 a 12 horas.
Requisitos:
Edad: entre 18 y 65 años. Llevar DNI.
Peso: mayor a 50 kg.
Recomendaciones generales:
-No es necesario ayuno absoluto. Puede café, mate, te, jugo de frutas, bebidas sin alcohol, gaseosas azucaradas o edulcoradas antes de la extracción.
-También, puede ingerir algunos alimentos como pan, tostadas, mermeladas y fruta.
-Evite ingerir alimentos con grasas como crema, leche, aceite, fiambres, etc. en las cinco horas previas a la extracción.
-Si se hizo tatuajes, perforación de orejas (u otra zona corporal) y acupuntura, debe esperar un año para poder donar sangre.
Departamento de Hemoterapia
Hospital de Clínicas “José de San Martín”
Av. Córdoba 2351, 3º piso, Ciudad Autónoma de Buenos Aires (C1120AAR).
5950-8765 (Admisión Donantes)
5950-8769 (Secretaría)
Por favor aclarar que es para el paciente Juan Carlos Vinci
Cómo donar sangre
Para donar sangre concurra a Hemoterapia (3º piso) de lunes a viernes 7.30 a 12.30 horas y los sábados de 8 a 12 horas.
Requisitos:
Edad: entre 18 y 65 años. Llevar DNI.
Peso: mayor a 50 kg.
Recomendaciones generales:
-No es necesario ayuno absoluto. Puede café, mate, te, jugo de frutas, bebidas sin alcohol, gaseosas azucaradas o edulcoradas antes de la extracción.
-También, puede ingerir algunos alimentos como pan, tostadas, mermeladas y fruta.
-Evite ingerir alimentos con grasas como crema, leche, aceite, fiambres, etc. en las cinco horas previas a la extracción.
-Si se hizo tatuajes, perforación de orejas (u otra zona corporal) y acupuntura, debe esperar un año para poder donar sangre.
Departamento de Hemoterapia
Hospital de Clínicas “José de San Martín”
Av. Córdoba 2351, 3º piso, Ciudad Autónoma de Buenos Aires (C1120AAR).
5950-8765 (Admisión Donantes)
5950-8769 (Secretaría)
martes, 24 de noviembre de 2009
De las canciones que le copan a Ruqui
Acá les dejo una canción que estoy escuchando bastante y me piace molto!
Disfrutenlan!
http://www.youtube.com/watch?v=fmyuRLFDobw&feature=related
Disfrutenlan!
http://www.youtube.com/watch?v=fmyuRLFDobw&feature=related
El tema polémico
Esta es una de las canciones que canto a los gritos pero, por alguna razón, me da vergüenza que me guste. Se las dejo y si les parece que mi gusto merece una regia puteada, no la quiero saber!!!
Ahora que lo miré creo que lo que me da vergüenza es el video, no tanto la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=XmJ0AkzvdN8
Ahora que lo miré creo que lo que me da vergüenza es el video, no tanto la canción.
http://www.youtube.com/watch?v=XmJ0AkzvdN8
Al pan, pan
Desde que me mudé no había encontrado un producto que me diera tanta satisfacción cocinar como el pan. Estoy como en una especie de ataque y me compré esa mezcla que ya tiene todo, lo único que hay que hacer es ponerle agua, sal y manteca y amasar.
Todavía no me llevo bien con el tema de que hay que dejarlo levar porque al ser muy ansiosa es un tiempo desesperante, pero una vez superado ese escollo sólo me queda entregarme al placer de comer pan caliente con todo lo que se les pueda ocurrir o sino solito porque ojo que la cena a base de pan y máte no es tan mala como suena.
Todavía no me llevo bien con el tema de que hay que dejarlo levar porque al ser muy ansiosa es un tiempo desesperante, pero una vez superado ese escollo sólo me queda entregarme al placer de comer pan caliente con todo lo que se les pueda ocurrir o sino solito porque ojo que la cena a base de pan y máte no es tan mala como suena.
El ataque de la juguera asesina
Ya me parecía que mi relación con la juguera de mi madre era demasiado perfecta para ser verdad. Y como cuando una se pone de novia, se pasa el enamoramiento y le empezás a ver los defectos a tu querido, eso me pasó hoy con la juguera que le metés la fruta sin pelar y te sale un jugo delicioso.
Estaba en lo de mis padres, hacía una calor de la san puta (perdón por la palabrota pero es la pura verdad) y, como tenía que almorzar, decidí que un sanguchito y un jugo serían la mejor opción.
Agarré dos manzanas y dos mandarinas, corté todo en pedacitos y me acerqué a la juguera.
Meto la primera parte de la fruta en el tubito, con la juguera apagada, la tapo con el cosito que la apreta para que pase por las cuchillas y veo como empieza a salir ese néctar.
Luego, cuando se vino el momento de la segunda tanda de frutas me dije a mi misma "ma si, empiezo a tirar la fruta sin apagar"....para qué!?
No tuve en cuenta que los gajos de mandarina tenían alrededor de 10 semillas cada uno, los cuales apenas hicieron contacto con las cuchillas y la fuerza centrífuga empezaron a volar por el aire y tuve que esquivarlos cual Neo en Matrix.
No sabía que hacer para pararla (si...ustedes dirán que tocar el botón de apagado hubiera sido un acierto pero no se me ocurrió) y mientras un par de semillas aterrizaban en mi pelo y otras chocaban contra la alacena yo me puse a pensar que mi relación con la juguera había cambiado y yo era la última en enterarme.
Estaba en lo de mis padres, hacía una calor de la san puta (perdón por la palabrota pero es la pura verdad) y, como tenía que almorzar, decidí que un sanguchito y un jugo serían la mejor opción.
Agarré dos manzanas y dos mandarinas, corté todo en pedacitos y me acerqué a la juguera.
Meto la primera parte de la fruta en el tubito, con la juguera apagada, la tapo con el cosito que la apreta para que pase por las cuchillas y veo como empieza a salir ese néctar.
Luego, cuando se vino el momento de la segunda tanda de frutas me dije a mi misma "ma si, empiezo a tirar la fruta sin apagar"....para qué!?
No tuve en cuenta que los gajos de mandarina tenían alrededor de 10 semillas cada uno, los cuales apenas hicieron contacto con las cuchillas y la fuerza centrífuga empezaron a volar por el aire y tuve que esquivarlos cual Neo en Matrix.
No sabía que hacer para pararla (si...ustedes dirán que tocar el botón de apagado hubiera sido un acierto pero no se me ocurrió) y mientras un par de semillas aterrizaban en mi pelo y otras chocaban contra la alacena yo me puse a pensar que mi relación con la juguera había cambiado y yo era la última en enterarme.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Los extermineitors
Paremos un poco con la violencia que utilizan los creativos para las publicidades de productos en aerosol para matar cucarachas, mosquitos, y demás insectos.
Desde el "los mata bien muertos" a "el mayor poder exterminador", pasando por la imagen del mosquito reventando en el aire o las cucarachas chocándose unas con otras en su nido porque una llevó el veneno y las condenó a muerte a todas, me parece que la crueldad que se muestra no hace falta.
Ahhhhh y por lo menos esos ejemplos refieren a dibujitos animados pero hay una que meten 30 mosquitos reales en un frasco y les tiran el aerosol en cuestión. Para qué les voy a contar, una matanza en vivo y en directo que no hace falta.
Igualmente no mencioné el temita del aerosol y la capa de ozono porque después me tildan de fundamentalista de la ecología.
Desde el "los mata bien muertos" a "el mayor poder exterminador", pasando por la imagen del mosquito reventando en el aire o las cucarachas chocándose unas con otras en su nido porque una llevó el veneno y las condenó a muerte a todas, me parece que la crueldad que se muestra no hace falta.
Ahhhhh y por lo menos esos ejemplos refieren a dibujitos animados pero hay una que meten 30 mosquitos reales en un frasco y les tiran el aerosol en cuestión. Para qué les voy a contar, una matanza en vivo y en directo que no hace falta.
Igualmente no mencioné el temita del aerosol y la capa de ozono porque después me tildan de fundamentalista de la ecología.
La octava plaga
Ya logré asimilar que las cucarachas no van a dejar de existir jamás y logré controlar mi idea de que ellas, en sociedad con otros insectos, un día nos van a comer a todos. Pero disculpen que les diga que no puedo creer que se tome con total liviandad la aparición indiscriminada de lagartijas!
Dejame de joder, hace unos años tenías que ir al medio del Amazonas para ver una y ahora, de buenas a primeras, aparecen en nuestros jardines, terrazas, paredes y nos parece gracioso, pintoresco y hasta normal.
Manga de inconscientes!!
Ahora no las vamos a matar, me da pena, pero no es normal que estos bichos aparezcan. Y tampoco lo es que mi papá les haya puesto nombre a las dos que viven en mi pasillo.
Dejame de joder, hace unos años tenías que ir al medio del Amazonas para ver una y ahora, de buenas a primeras, aparecen en nuestros jardines, terrazas, paredes y nos parece gracioso, pintoresco y hasta normal.
Manga de inconscientes!!
Ahora no las vamos a matar, me da pena, pero no es normal que estos bichos aparezcan. Y tampoco lo es que mi papá les haya puesto nombre a las dos que viven en mi pasillo.
lunes, 16 de noviembre de 2009
Tango busca casa!
Este perrito busca un hogar, tiene todas las vacunas y los papeles en regla y, además, es adorable!
lunes, 9 de noviembre de 2009
Lo qué?
Estoy harta, cansada, extenuada de escuchar a boludos que dicen "lo que tratamos de crear es un espacio ecléctico", "nos define el eclecticismo", "en lo ecléctico encontramos nuestra identidad", etc., etc.
Paren la moto con términos cool que a nadie le significan nada, porque terminan destruyendo las palabras. Gracias!
Paren la moto con términos cool que a nadie le significan nada, porque terminan destruyendo las palabras. Gracias!
Hecha un fuego
Una vez por mes viajo hasta Villa Urquiza para hacer un curso. Y cada uno de los sábados que voy algo le pasa al tren.
El subte va bien. La llegada a la estación de tren va bien. Pero a las dos o tres estaciones siempre me pasa que el aire comienza a tornarse oscuro.
El olor a goma quemada, aceite hirviendo, metal sacando chispas. Ese es el panorama con el que me encuentro y que se transforman en presagio de que el viaje de regreso va a ser más largo que lo normal.
El subte va bien. La llegada a la estación de tren va bien. Pero a las dos o tres estaciones siempre me pasa que el aire comienza a tornarse oscuro.
El olor a goma quemada, aceite hirviendo, metal sacando chispas. Ese es el panorama con el que me encuentro y que se transforman en presagio de que el viaje de regreso va a ser más largo que lo normal.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Zarpada en vegetariana
Con mi hermana íbamos caminando, charlando de la nada misma y, como mañana es el día del bancario, en su sucursal hicieron un asado del que mi hermanita del alma sólo participo de oyente por el tema que tiene con los humanos que comen carne.
Además de contarme algunos pormenores me dijo, muy indignada, que había discutido con ellos por que no podía entender como comían esos pobres animalitos sin pensar que era un asesinato. Pero eso no fue lo mejor de la discusión, sino que para coronar el debate mi hermana dijo la siguiente frase, a partir de hoy estandarte del activismo vegetariano:
"Comer eso es como comer feta de bebé"
Sublime!
Además de contarme algunos pormenores me dijo, muy indignada, que había discutido con ellos por que no podía entender como comían esos pobres animalitos sin pensar que era un asesinato. Pero eso no fue lo mejor de la discusión, sino que para coronar el debate mi hermana dijo la siguiente frase, a partir de hoy estandarte del activismo vegetariano:
"Comer eso es como comer feta de bebé"
Sublime!
El vendedor de amor
Entro a ese negocio que era como Disney para mi. Sahumerios, velas, escencias, mantitas, alfombras, hornitos. De todo para el amante de las chucherias.
En ese lugar habían prendido el sahumerio que yo estaba buscando, por lo que me acerco a uno de los vendedores y le digo "estoy buscando el sahumerio este que estoy oliendo".
A lo que el pibe se da vuelta y me contesta: "si mi amor, es el Sai Baba. Está ahí, el azul, mi amor"
Eh? Eh?
MI AMOR!, qué pasa acá? Acaso yo lo conocía? Acaso tenía un tic nervioso? Era una muletilla?
Horrible, porque encima traté de seguir comprando otras cosas sin prestarle atención pero fue inútil porque no sólo me trajo los sahumerios antes mencionados, sino que continuó con frases como estas:
"Y mi amor, estabas buscando algo más?"
"Bueno, 28 pesos, mi amor"
(le quise pagar y me dice) "no, mi amor, en caja te cobran"
(le deja mis productos al señor de la caja, me mira y dice) "gracias mi amor, suerte"
Me gustaría decirles que lo inventé, que lo soñé, que estoy exagerando, pero no, ni un novio me dijo tantas veces seguidas, y en tan poco tiempo, "mi amor".
Dejame de joder, como muletilla bastante horrible y como baboso bastante reiterativo.
En ese lugar habían prendido el sahumerio que yo estaba buscando, por lo que me acerco a uno de los vendedores y le digo "estoy buscando el sahumerio este que estoy oliendo".
A lo que el pibe se da vuelta y me contesta: "si mi amor, es el Sai Baba. Está ahí, el azul, mi amor"
Eh? Eh?
MI AMOR!, qué pasa acá? Acaso yo lo conocía? Acaso tenía un tic nervioso? Era una muletilla?
Horrible, porque encima traté de seguir comprando otras cosas sin prestarle atención pero fue inútil porque no sólo me trajo los sahumerios antes mencionados, sino que continuó con frases como estas:
"Y mi amor, estabas buscando algo más?"
"Bueno, 28 pesos, mi amor"
(le quise pagar y me dice) "no, mi amor, en caja te cobran"
(le deja mis productos al señor de la caja, me mira y dice) "gracias mi amor, suerte"
Me gustaría decirles que lo inventé, que lo soñé, que estoy exagerando, pero no, ni un novio me dijo tantas veces seguidas, y en tan poco tiempo, "mi amor".
Dejame de joder, como muletilla bastante horrible y como baboso bastante reiterativo.
viernes, 30 de octubre de 2009
Feliz cumpleblog!
Si si señores, dos años de blog!
Quién lo hubiera dicho!?
Aprovecho para citar la frase del jugador de beisbol Gramática (o alguno de esos deportes) que dijo "para todos los boludos que no creían en nosotros"
Ustedes que leen este blog, por lo tanto no forman parte del grupo antes mencionado, les quiero agradecer por pasar por aquí, leer y comentar. Sigan haciéndolo si no quieren que me enoje y los denuncie por ciberacosadores. No es broma!
Os quiero!
Quién lo hubiera dicho!?
Aprovecho para citar la frase del jugador de beisbol Gramática (o alguno de esos deportes) que dijo "para todos los boludos que no creían en nosotros"
Ustedes que leen este blog, por lo tanto no forman parte del grupo antes mencionado, les quiero agradecer por pasar por aquí, leer y comentar. Sigan haciéndolo si no quieren que me enoje y los denuncie por ciberacosadores. No es broma!
Os quiero!
Charlemos con los adolescentes
En mi carrera ascendente en la educación me toca darle clases de inglés a un grupo de adolescentes de 15 a 17 años que poco y nada quieren mi presencia en el aula pero, en fin, a mi me pagan por enseñar y yo les enseño, que tanto.
Al principio me costó interpretar el mundo de estos gurrumines, especialmente porque el único contacto que tenía con seres de su edad era odiarlos en el colectivo y tener ganas de matarlos cuando hablaban en un idioma inentendible.
A estos, mis alumnos, la verdad que aprendí a quererlos y me gusta compartir un rato con ellos.
Hoy terminamos de hacer las actividades de la clase y nos quedaron unos minutos para charlar de ellos y sus temas adolescentes.
Durante la semana los padres de los alumnos habían tenido una reunión con las autoridades por el bajo nivel del curso, por lo que me pareció interesante saber cómo había salido ese encuentro. La charla que tuve con los alumnos fue así:
YO: Y chicos, qué pasó con la reunión?
Alumna: Y se juntaron los padres y los directivos y llegaron a la conclusión de que no nos gusta estudiar y que somos vagos. Y la verdad, tienen razón
Yo: Ahhhhh, mira vos!
No supe qué más decirles. Conclusión contundente si las hay a la que arribaron.
Al principio me costó interpretar el mundo de estos gurrumines, especialmente porque el único contacto que tenía con seres de su edad era odiarlos en el colectivo y tener ganas de matarlos cuando hablaban en un idioma inentendible.
A estos, mis alumnos, la verdad que aprendí a quererlos y me gusta compartir un rato con ellos.
Hoy terminamos de hacer las actividades de la clase y nos quedaron unos minutos para charlar de ellos y sus temas adolescentes.
Durante la semana los padres de los alumnos habían tenido una reunión con las autoridades por el bajo nivel del curso, por lo que me pareció interesante saber cómo había salido ese encuentro. La charla que tuve con los alumnos fue así:
YO: Y chicos, qué pasó con la reunión?
Alumna: Y se juntaron los padres y los directivos y llegaron a la conclusión de que no nos gusta estudiar y que somos vagos. Y la verdad, tienen razón
Yo: Ahhhhh, mira vos!
No supe qué más decirles. Conclusión contundente si las hay a la que arribaron.
El fin del mundo se acerca, papá!
Una tarde calurosa terrible que pasé leyendo historia de la educación agentina para amargarme un poco más y entender un poco menos. Toda la tarde de incorporar conocimiento, poco y nada pero incorporando al fin, no podía haber dejado mi mente en el mismo estado en que la había encontrado.
Después de tres litros de máte y calor hasta en las uñas, mi padre se asoma y me dice de ir a la terraza para que los perros correteen un rato. Le hago caso y llevamos a los canes.
Después de un rato de respirar empiezo a notar que una cantidad importante de bandadas de pájaros pasan volando todas para el mismo lado. Una tras otra, tras otra, toneladas de pájaros que rajaban todos para el mismo lado.
Cada vez que veo este tipo de espectáculos de la fauna recuerdo la vez en que ocurrió el Tsunami, y ahora les explico por qué.
En la tele contaron que los animales habían anticipado el fenómeno con sus actitudes. Un ejemplo que se me grabó fue que los pájaros desaparecieron un día antes.
Así es que mi mente tremendista empezó a rememorar toda esa información y, como se venía una tormenta terrible, dije "chau, estamos al horno".
A mi padre le llamó la atención que mirara tanto hacia el cielo y me interrogó:
Padre: Qué hay que mirás tanto?
Yo: Mira los pájaros, que raro, se van todos, algo pasa!
Padre: Eh? Qué pájaros? No veo
Yo: Allá, allá, ahí vienen más. Mmmmmm, esto no me gusta nada
Padre: Ah si, ahí los veo
Yo: Esto es raro
Padre: Eh? nooooo, a ver hija, hace calor, son golondrinas, vienen desde no sé donde porque llega el verano, no digas boludeces
...Listo, ya entendí, mi espíritu apocalíptico lo tengo que tener apagado o dejar de mirar películas que hablen del fin del mundo y el 2012.
Después de tres litros de máte y calor hasta en las uñas, mi padre se asoma y me dice de ir a la terraza para que los perros correteen un rato. Le hago caso y llevamos a los canes.
Después de un rato de respirar empiezo a notar que una cantidad importante de bandadas de pájaros pasan volando todas para el mismo lado. Una tras otra, tras otra, toneladas de pájaros que rajaban todos para el mismo lado.
Cada vez que veo este tipo de espectáculos de la fauna recuerdo la vez en que ocurrió el Tsunami, y ahora les explico por qué.
En la tele contaron que los animales habían anticipado el fenómeno con sus actitudes. Un ejemplo que se me grabó fue que los pájaros desaparecieron un día antes.
Así es que mi mente tremendista empezó a rememorar toda esa información y, como se venía una tormenta terrible, dije "chau, estamos al horno".
A mi padre le llamó la atención que mirara tanto hacia el cielo y me interrogó:
Padre: Qué hay que mirás tanto?
Yo: Mira los pájaros, que raro, se van todos, algo pasa!
Padre: Eh? Qué pájaros? No veo
Yo: Allá, allá, ahí vienen más. Mmmmmm, esto no me gusta nada
Padre: Ah si, ahí los veo
Yo: Esto es raro
Padre: Eh? nooooo, a ver hija, hace calor, son golondrinas, vienen desde no sé donde porque llega el verano, no digas boludeces
...Listo, ya entendí, mi espíritu apocalíptico lo tengo que tener apagado o dejar de mirar películas que hablen del fin del mundo y el 2012.
jueves, 29 de octubre de 2009
El furor del licuado
Pasó el día de la madre y, además de preciosos regalos que les dimos a las madres de la casa, ha llegado a nuestras vidas esa juguera a la que le metés la fruta con cáscara y te sale un regio licuado de lo que se te ocurra.
Mi madre está obsesionada con ese artefacto y con pedirnos que comiéramos fruta, así que fuimos con mi padre y mi hermana a comprarlo.
Al principio lo miraba con desconfianza pero a las pocas horas ya estaba metiendo cuanta fruta tenía en la heladera y ahora me transformé en una máquina que analiza mentalmente qué fruta o qué verdura combina con otra.
Los chocolates, las galletitas, las caramelos me miran desde su lugar extrañados porque ellos, mis fieles amigos, no entienden porque ya no los visito tan seguido como antes. Pero no desesperen, siempre guardo un lugar en mi corazón y en mi panza para ustedes.
Porque todos sabemos que el licuado es sólo un furor que por ahora no puedo abandonar pero que pronto podré combinar con otros vicios, ya sean las golosinas o ya sea el vodka para preparar daikiris de frutilla.
Mi madre está obsesionada con ese artefacto y con pedirnos que comiéramos fruta, así que fuimos con mi padre y mi hermana a comprarlo.
Al principio lo miraba con desconfianza pero a las pocas horas ya estaba metiendo cuanta fruta tenía en la heladera y ahora me transformé en una máquina que analiza mentalmente qué fruta o qué verdura combina con otra.
Los chocolates, las galletitas, las caramelos me miran desde su lugar extrañados porque ellos, mis fieles amigos, no entienden porque ya no los visito tan seguido como antes. Pero no desesperen, siempre guardo un lugar en mi corazón y en mi panza para ustedes.
Porque todos sabemos que el licuado es sólo un furor que por ahora no puedo abandonar pero que pronto podré combinar con otros vicios, ya sean las golosinas o ya sea el vodka para preparar daikiris de frutilla.
Frases inolvidables
Ayer fui a terapia y, además de muchas cosas que dije y escuché que no vienen al caso, arranqué mi sesión con la siguiente frase:
"vengo mal de ego, de autoestima, vengo mal. (silencio) Si, mal mal"
"vengo mal de ego, de autoestima, vengo mal. (silencio) Si, mal mal"
viernes, 23 de octubre de 2009
El eterno regreso al médico
Cada vez que tengo algún problema de salud dudo por algunos minutos si ir o no al médico porque mis problemas nunca se solucionan de una vez y para siempre. Que venite en 20 días a ver como sigue, que ese ruido al respirar no me gusta nada, que anda a ver al cardiólogo que te derive al neumonólogo, que hacete una placa, que una ecografía, traeme todos los estudios cuando los tengas y vemos cómo seguimos.
No señores médicos del mundo, y de mi obra social especialmente, una no está par dar vueltas y vueltas. Quiero enfermedades que se curen con una pastilla y que para esa pastilla no me tengan que hacer ni una prueba para ver si soy alérgica, ni que tenga que recorrer las farmacias de los 100 barrios porteños para conseguirla. La frase "lo tengo en falta, te lo traigo para mañana" ya no va más, mis oídos no la quieren escuchar.
Ah, y otra cosita, no se puede tomar antibiótico para todo, así que doctores no los den a troche y moche porque además con esa jodita de que uno no puede cortar el tratamiento se complica todo aún más.
Cuándo va a ser el día en que un doctor me diga "naaaa, dejalo que sólo se te va a ir", cuándo!?
No señores médicos del mundo, y de mi obra social especialmente, una no está par dar vueltas y vueltas. Quiero enfermedades que se curen con una pastilla y que para esa pastilla no me tengan que hacer ni una prueba para ver si soy alérgica, ni que tenga que recorrer las farmacias de los 100 barrios porteños para conseguirla. La frase "lo tengo en falta, te lo traigo para mañana" ya no va más, mis oídos no la quieren escuchar.
Ah, y otra cosita, no se puede tomar antibiótico para todo, así que doctores no los den a troche y moche porque además con esa jodita de que uno no puede cortar el tratamiento se complica todo aún más.
Cuándo va a ser el día en que un doctor me diga "naaaa, dejalo que sólo se te va a ir", cuándo!?
Ah, a este tipo lo conozco!
Ayer a la noche me quedé en casa de mis padres a dormir, y como esta semana empezó Ciega a citas, todos lo vimos en la casa paterna.
Lo más sorprendente no fue que nadie protestara, sino que las reacciones de mi papá fueron lo más gracioso de los 45 minutos de programa.
Cuando lo vio a Sebastián Wainrraich lo primero que dijo fue "uh, mira el pelado de la radio, actúa bien eh".
Después siguió con un "pero no es gorda la chica esta, por qué le rompen las pelotas? es un poquito culona, pero nada más".
Y para cerrar la noche, cuando la vio a Silvia Montanari tiró un "quién es ese, Michael Jackson?"
Sublime!
Lo más sorprendente no fue que nadie protestara, sino que las reacciones de mi papá fueron lo más gracioso de los 45 minutos de programa.
Cuando lo vio a Sebastián Wainrraich lo primero que dijo fue "uh, mira el pelado de la radio, actúa bien eh".
Después siguió con un "pero no es gorda la chica esta, por qué le rompen las pelotas? es un poquito culona, pero nada más".
Y para cerrar la noche, cuando la vio a Silvia Montanari tiró un "quién es ese, Michael Jackson?"
Sublime!
jueves, 22 de octubre de 2009
viernes, 16 de octubre de 2009
Epa teacher, que boquita!
Caminar por Liniers en hora pico no es un trabajo sencillo. Y ni les cuento tratar de cruzar las calles.
Llego a una esquina para cruzar, el semáforo estaba en rojo para mí, así que espero mi turno y mientras tanto presencio un hecho desafortunado. Un micro frena para que uno de sus pasajeros baje, mientras que un auto atrás supone que los 32.000.000 de metros que le quedaban para pasar no eran suficientes y empieza a tocar bocina a lo loco, creo que enojándose de su incapacidad para darse cuenta de que podía pasar.
Yo, que iba escuchando música, no soporte más y dije en un tono ni muy alto ni muy bajo "pero dale boludo, pasa que tenés lugar".
Era obvio que el conductor no me podía oír pero creo que el que si me escuchó fue un alumno mío del colegio que estaba comprando el regalo del día de la madre y de yapa se llevó el recuerdo de su profesora puteando en un español perfecto.
Llego a una esquina para cruzar, el semáforo estaba en rojo para mí, así que espero mi turno y mientras tanto presencio un hecho desafortunado. Un micro frena para que uno de sus pasajeros baje, mientras que un auto atrás supone que los 32.000.000 de metros que le quedaban para pasar no eran suficientes y empieza a tocar bocina a lo loco, creo que enojándose de su incapacidad para darse cuenta de que podía pasar.
Yo, que iba escuchando música, no soporte más y dije en un tono ni muy alto ni muy bajo "pero dale boludo, pasa que tenés lugar".
Era obvio que el conductor no me podía oír pero creo que el que si me escuchó fue un alumno mío del colegio que estaba comprando el regalo del día de la madre y de yapa se llevó el recuerdo de su profesora puteando en un español perfecto.
miércoles, 14 de octubre de 2009
Escuchate esta Domingo Faustino
No sé por qué carajo se te ocurrió traer los plátanos esos de mierda a toda la ciudad y plagar la vida de polen y plumeritos que se me meten en la nariz logrando que sienta ganas de salir a matar a todos tus descendientes y pegarme un atracón de Aerotina cual cocainómana en Plena noche porteña.
Lo de ser un botón que no faltaba nunca al colegio te lo dejo pasar, lo de darle a la nieta de Dalmacio Velez Sarsfield mientras él escribía el Código de Comercio, también, pero lo de los plátanos es imperdonable.
Pobres árboles no tienen la culpa, pero dejame de joder, acá Google dice que hay más de 900.000 especies de plantas y justo los plátanos estos tenías que poner! No hay derecho!
Lo de ser un botón que no faltaba nunca al colegio te lo dejo pasar, lo de darle a la nieta de Dalmacio Velez Sarsfield mientras él escribía el Código de Comercio, también, pero lo de los plátanos es imperdonable.
Pobres árboles no tienen la culpa, pero dejame de joder, acá Google dice que hay más de 900.000 especies de plantas y justo los plátanos estos tenías que poner! No hay derecho!
Conclusiones no apresuradas
Hoy hablabamos en terapia de las ex relaciones sentimentales y de lo boluda que es una idealizando. Entonces llegué a la siguiente conclusión: "yo en las relaciones compré la idea de que era Disney pero me dejaron pasar solamente al tren fantasma"
lunes, 12 de octubre de 2009
Año luz
Toda mi vida se ha regido por años, como por ejemplo en la infancia por los años de escuela, en la adolescencia los años que duraba la secundaria y en la facultad por los años que duraba la carrera.
Después se empezaron a incorporar otros objetivos, temas o tópicos que marcaban el paso del tiempo, las relaciones amorosas, la duración en los empleos, el tiempo que faltaba para las próximas vacaciones.
Pero como nada en mi mundo es tan sencillo hace dos años que para fines de septiembre me pintaba un bajón, depresión o cómo se llame insoportable e inevitable. Sin razón alguna los dos últimos años me despertaba un día con una angustia detestable y ahí me quedaba por dos o tres semanas deprimida tratando de explicarle a la psicóloga lo inexplicable y buscando excusas que justificaran esa sensación tan fea.
Para alegría mía este año me pasé de largo la "temporada de lágrimas" que le cagó un poco los últimos 2 cumpleaños de mi amiga A y aquí me ven, contenta, fresca como una lechuga y sin ganas de pegarme la bajoneada que me hacía medir los años anteriores. No te voy a decir que soy un canto a la salubridad mental pero va queriendo.
Así que bienvenidos fines de septiembre y principios de octubre felices, o por lo menos zafables.
Después se empezaron a incorporar otros objetivos, temas o tópicos que marcaban el paso del tiempo, las relaciones amorosas, la duración en los empleos, el tiempo que faltaba para las próximas vacaciones.
Pero como nada en mi mundo es tan sencillo hace dos años que para fines de septiembre me pintaba un bajón, depresión o cómo se llame insoportable e inevitable. Sin razón alguna los dos últimos años me despertaba un día con una angustia detestable y ahí me quedaba por dos o tres semanas deprimida tratando de explicarle a la psicóloga lo inexplicable y buscando excusas que justificaran esa sensación tan fea.
Para alegría mía este año me pasé de largo la "temporada de lágrimas" que le cagó un poco los últimos 2 cumpleaños de mi amiga A y aquí me ven, contenta, fresca como una lechuga y sin ganas de pegarme la bajoneada que me hacía medir los años anteriores. No te voy a decir que soy un canto a la salubridad mental pero va queriendo.
Así que bienvenidos fines de septiembre y principios de octubre felices, o por lo menos zafables.
Como dice Homero Simpson...
...en el avión necesito dos asientos para las gemelas.
Así podría comenzar este relato que intenta llevar un poco más de claridad a la oscura relación que estamos entablando el ciclismo y yo.
Puedo soportar la bicicleta ridícula que me tocó en suerte, puedo aguantar la cara de boluda que tengo con el casco y los anteojos, puedo tolerar que me pasen como alambre caído y hasta puedo manejar con honor el temita de los insectos que se me pegan en la cara.
Pero lo que no es negociable es el item "calzas", esos pantaloncitos ajustadísimos que nada tienen que ver con mi estilo de vida y, mucho menos, con mi modo de alimentarme.
No hay manera de no ser "la tipa del culo gigante" con esa prenda de vestir del demonio, ni siquiera en negro te hacen zafar! El mundo debería dividirse entre los que pueden usar clazas y los que no.
Asíque eso no se negocia. Si quieren por mi salud doy 70 vueltas al Parque Saavedra sin tomar ni una gota de agua, pero las calzas se quedarán debajo del short que me pongo, y no se habla más. Moda? Excentricidad? No no, amor propio!
Así podría comenzar este relato que intenta llevar un poco más de claridad a la oscura relación que estamos entablando el ciclismo y yo.
Puedo soportar la bicicleta ridícula que me tocó en suerte, puedo aguantar la cara de boluda que tengo con el casco y los anteojos, puedo tolerar que me pasen como alambre caído y hasta puedo manejar con honor el temita de los insectos que se me pegan en la cara.
Pero lo que no es negociable es el item "calzas", esos pantaloncitos ajustadísimos que nada tienen que ver con mi estilo de vida y, mucho menos, con mi modo de alimentarme.
No hay manera de no ser "la tipa del culo gigante" con esa prenda de vestir del demonio, ni siquiera en negro te hacen zafar! El mundo debería dividirse entre los que pueden usar clazas y los que no.
Asíque eso no se negocia. Si quieren por mi salud doy 70 vueltas al Parque Saavedra sin tomar ni una gota de agua, pero las calzas se quedarán debajo del short que me pongo, y no se habla más. Moda? Excentricidad? No no, amor propio!
lunes, 5 de octubre de 2009
Bolufrástico psicológico I
Comienzan algunas entregas de frases que digo en terapia y me quedan grabadas, no por ser geniales, sino porque no puedo creer que las digo.
"Básicamente, la gente feliz me saca de quicio, ultimamente eh, bah no, hace mucho"
"Me da miedo que esas ganas de ser violenta salgan para afuera"
"La angustia nunca para, en eso soy muy constante"
"Yo antes tenía más dignidad"
Ya vendrán más...
"Básicamente, la gente feliz me saca de quicio, ultimamente eh, bah no, hace mucho"
"Me da miedo que esas ganas de ser violenta salgan para afuera"
"La angustia nunca para, en eso soy muy constante"
"Yo antes tenía más dignidad"
Ya vendrán más...
jueves, 1 de octubre de 2009
Los grandes misterios de Ruqui I
El otro día estaba en mi trabajo charlando con unas compañeras y una contó que se le rompieron los lentes y que no veía un pomo, entonces le dije que a mi me molestaba usar los lentes, los cuales no me saco porque sino no veo nada. A lo que una me dice por qué no me ponía lentes de contacto, y no me quedó otra que contarle la historia de mi prueba de lentes de contacto y su fatídico final, que ahora les voy a contar a ustedes..
Corría el año pasado y luego de separarme me dije "Ruqui, mejora tu imagen, cortate el pelo y decile adiós a los anteojos"
Así que puse manos a la obra y luego de pasar por la peluquería y por el oftalmólogo sin ningún altercado, llegó el momento de entrar a la óptica para hacer la prueba de los lentes de contacto y comenzar a vivir una viva liberada del anteojo-nerd que me acompañó desde purreta.
Me recibe la Sra. óptica que no paraba de hablar y de relatarme los beneficios de los lentes de contacto. Me siento en un sillón en la parte de atrás del local y la Sra O me da un lente de contacto de prueba para que lo toque y note que no era para nada rígido, idea que yo traía en la mente.
A los pocos minutos me dice que me va a probar los lentes para ver cómo reaccionaban mis ojos. Me hace tirar la cabeza para atrás y me pone el lente. Me pide que parpadee y me pregunta si hay algo qué me molesta. A lo que le respondo que no, para luego sin ninguna explicación le diga estás textuales palabras "no me molesta pero me siento mal"....
Acto seguido, a los 2 segundos me tiro para atrás y me desmayo. Si, ahí quedé, no me pregunten cómo, por qué o qué, pero me quedé ahí dura como una tabla, con los ojos abiertos en blanco, la boca abierta, la lengua enroscada y blanca como un papel, según me relataba la Sra. O.
Lo próximo que recuerdo es haberme despertado con la cara de la óptica mirándome de muuuy cerca y pegándome cachetazos al grito de "sos epiléptica? sos epiléptica?"
A lo que yo recuerdo balbucear "no no no, qué pasó". No sé que sentía más allá del dolor en la cara y un cansancio insoportable. Me pidió el teléfono de mi papá para que me fuera a buscar. No sé que número le dí, pero parece que el correcto porque al rato mi padre me llevó a casa, de ahí a la guardia y de ahí a dormir unas 4 horas de siesta.
De más está decir que sigo usando los anteojos de nerd de siempre y que cada vez que paso por la óptica la mina me mira como diciendo "ni se te ocurra entrar".
Corría el año pasado y luego de separarme me dije "Ruqui, mejora tu imagen, cortate el pelo y decile adiós a los anteojos"
Así que puse manos a la obra y luego de pasar por la peluquería y por el oftalmólogo sin ningún altercado, llegó el momento de entrar a la óptica para hacer la prueba de los lentes de contacto y comenzar a vivir una viva liberada del anteojo-nerd que me acompañó desde purreta.
Me recibe la Sra. óptica que no paraba de hablar y de relatarme los beneficios de los lentes de contacto. Me siento en un sillón en la parte de atrás del local y la Sra O me da un lente de contacto de prueba para que lo toque y note que no era para nada rígido, idea que yo traía en la mente.
A los pocos minutos me dice que me va a probar los lentes para ver cómo reaccionaban mis ojos. Me hace tirar la cabeza para atrás y me pone el lente. Me pide que parpadee y me pregunta si hay algo qué me molesta. A lo que le respondo que no, para luego sin ninguna explicación le diga estás textuales palabras "no me molesta pero me siento mal"....
Acto seguido, a los 2 segundos me tiro para atrás y me desmayo. Si, ahí quedé, no me pregunten cómo, por qué o qué, pero me quedé ahí dura como una tabla, con los ojos abiertos en blanco, la boca abierta, la lengua enroscada y blanca como un papel, según me relataba la Sra. O.
Lo próximo que recuerdo es haberme despertado con la cara de la óptica mirándome de muuuy cerca y pegándome cachetazos al grito de "sos epiléptica? sos epiléptica?"
A lo que yo recuerdo balbucear "no no no, qué pasó". No sé que sentía más allá del dolor en la cara y un cansancio insoportable. Me pidió el teléfono de mi papá para que me fuera a buscar. No sé que número le dí, pero parece que el correcto porque al rato mi padre me llevó a casa, de ahí a la guardia y de ahí a dormir unas 4 horas de siesta.
De más está decir que sigo usando los anteojos de nerd de siempre y que cada vez que paso por la óptica la mina me mira como diciendo "ni se te ocurra entrar".
La futura loca de los gatos
Ahora que mi casa da a la calle me doy cuenta de lo mucho que me molesta que la gente haga cualquier tipo de actividad apoyada en mi ventana o en mi puerta. No voy a hacer referencia a que mientras esperan el colectivo me apoyan las botellas de gaseosa o las latas de cerveza en la ventana cual barra de boliche, o que apoyan las zapatillas en la pared y me marcan toda la pintura.
Me voy a dedicar exclusivamente a aquellos que se sientan en mi escalón a contar sus historias más privadas. Un caso muy recordado es él del grupito de adolescentes que se comentaban con lujo de detalles todas sus conquistas amorosas y el momento de descubrir que varias muchachas habían sido compartidas. Entre carcajadas ellos disfrutaban de su anécdota mientras yo me perdía de todo lo que pasaba en la película que estaba mirando.
Fue en ese momento cuando me paré detrás de la puerta y pensé en darle un golpe a la puerta para darles flor de susto, pero un segundo después pensé en lo ortiva que era ese accionar y en lo vieja que me estaba poniendo por no tolerar la situación.
Y me empecé a hacer la cabeza y a decirme a mi misma "si con 27 años no te bancás que se sienten en tu puerta, a los 40 te ponés en la azotea con un rifle de aire comprimido a lo Maradonna. Controlate"
Así que subí el volumen de la tele, me quedé tranquilita en mi sillón y me alejé de mi vejez sólo por ahora.
Me voy a dedicar exclusivamente a aquellos que se sientan en mi escalón a contar sus historias más privadas. Un caso muy recordado es él del grupito de adolescentes que se comentaban con lujo de detalles todas sus conquistas amorosas y el momento de descubrir que varias muchachas habían sido compartidas. Entre carcajadas ellos disfrutaban de su anécdota mientras yo me perdía de todo lo que pasaba en la película que estaba mirando.
Fue en ese momento cuando me paré detrás de la puerta y pensé en darle un golpe a la puerta para darles flor de susto, pero un segundo después pensé en lo ortiva que era ese accionar y en lo vieja que me estaba poniendo por no tolerar la situación.
Y me empecé a hacer la cabeza y a decirme a mi misma "si con 27 años no te bancás que se sienten en tu puerta, a los 40 te ponés en la azotea con un rifle de aire comprimido a lo Maradonna. Controlate"
Así que subí el volumen de la tele, me quedé tranquilita en mi sillón y me alejé de mi vejez sólo por ahora.
Y al perrito qué le doy?
Luego de la triste semana en la que Homero, mi perro, casi pasa al otro mundo y luego de haber estado más tiempo en "la clínica para perritos" ( me gusta decirle así) que en mi propio hogar, me quedaba una visita más al veterinario y, como buena obsesiva, siempre pido que lo atienda el mismo médico especialmente porque me da miedo que otro venga y meta la pata.
El veterinario en cuestión era un pibe como de mi edad, igualmente no lo ví como potable porque estaba preocupada en que no se muriera el perro, así que entablamos relación de "dueña medio boluda que llora porque el perro se le muere" y "veterinario que se ocupa del perro". Pero para la tercera visita, cuando Homero ya estaba mejor, hablábamos más onda amigotes que otra cosa. Para la cuarta visita él me contaba que había ido a ver una carrera de coches , que era de La Pampa y que se había peleado con su mejor amiga, con la que comparte casa, porque el novio de ella le come las cosas de la heladera cuando la va a visitar.
Y mientras charlábamos y el veterinario me decía "mira lo que te estoy contando!", el perro casi durmiéndose en camilla de metal dejaba de lado nuestros dramas y nos demostraba que los humanos aburrimos mucho .
El veterinario en cuestión era un pibe como de mi edad, igualmente no lo ví como potable porque estaba preocupada en que no se muriera el perro, así que entablamos relación de "dueña medio boluda que llora porque el perro se le muere" y "veterinario que se ocupa del perro". Pero para la tercera visita, cuando Homero ya estaba mejor, hablábamos más onda amigotes que otra cosa. Para la cuarta visita él me contaba que había ido a ver una carrera de coches , que era de La Pampa y que se había peleado con su mejor amiga, con la que comparte casa, porque el novio de ella le come las cosas de la heladera cuando la va a visitar.
Y mientras charlábamos y el veterinario me decía "mira lo que te estoy contando!", el perro casi durmiéndose en camilla de metal dejaba de lado nuestros dramas y nos demostraba que los humanos aburrimos mucho .
miércoles, 23 de septiembre de 2009
A la fila!
Pocas cosas demuestran mi argentinidad como el momento en que alguien se me cuela en la fila de algún lugar. En el capítulo de hoy les voy a relatar la historia de mi visita al médico.
Me había sacado el turno para visitar a mi doctor y como tenía muchas cosas que hacer, me ofrecieron el primer turno de la mañana y lo acepté. A las 8:00 iba a estar frente a mi doctor explicándole mis dolencias. Pero se ve que no era la única que había pensado en ir temprano porque en la mesa de entrada de la clínica había mucha gente esperando para pagar el coseguro y poder atenderse. Sin garpar no te atienden.
Como yo conocía esta circunstancia, me desperté antes, me tomé el colectivo antes y llegué 25 minutos antes, de los cuales usé 20 en esperar.
Mientras esperaba y algún que otro anciano intentaba colarse sin éxito, veo llegar a un señor cincuentón con su hijo de veintipico de años. Me llama la atención que el señor no saca número para ser atendido, hecho fuera de lo común porque teniendo en cuenta que eramos 15 cristianos esperando, lo más lógico es que uno piense "uh, tengo que esperar"
Lo empecé a mirar fijamente mientras lo veo que lo codea al hijo y se empieza a acercar al mostrador y con su mejor cara de gil se interpone al próximo turno y le dice a la chica de la recepción "disculpame, yo nunca te pido nada pero no podrás hacerme el favor de darme el turno porque hace un montón que estoy esperando y se va a pasar el turno"
Cara rota!!! Llegaste hace menos de dos minutos, te hubieras levantado antes!!!
Claro que todo esto no se lo dije en la cara pero no podía dejar de mirarlo con un odio descomunal que me hacía acordar a aquel viaje fatídico con el flautista fracasado.
La chica lo atendió, no sé por qué. La gente lo miraba con el mismo rencor que yo y, lo peor, es que el tipo se fue chocho de la vida, con su joggin azul y su pelo teñido de negro mientras los demás mirábamos el númerito como si por mirarlo las cosas pudieran ir más rápido.
Luego, cuando salgo del médico me pide que saque turno para un estudio y me voy a la fila para sacar el turno, otra ventanilla lejos de la anterior. Y a qué no saben a quién veo acercarse?
Si! El "boludo de joggin" se acercaba hasta la fila pero no para hacerla sino para ir directo hasta la empleada y entonar la siguiente frase: "Disculpame, me haces el favor de armarme el certificado para mi hijo". A lo que la chica le contestó: "espere señor, tengo a toda esta gente para atender" y el tipo le dice: "no, si ya sé, jejejeje, es para ir ganando tiempo", para terminarla con una mirada complice a dos viejas que no fue retribuída, por supuesto.
Todo parecía hacerle entender al señor que tenía que hacer la fila, pero el fue el único que no lo entendió porque se quedó parapetado en la ventanilla sin dejar que la gente pueda pasar, por lo que la piba lo atendió en 30 segundos para sacárselo de encima.
Claro que esta no se la iba a llevar de arriba y un señor corpulento le dice "flaco, todos queremos ganar tiempo!" y "el boludo del joggin" se encogió de hombros y salió rajando.
Gente en general, basta con colarse en la fila, sacan lo peor de todos, estoy casi segura que este tipo de hechos son los principales causantes de tragedias y riñas, así que a bancarse la espera porque donde estén los iremos a buscar!
Me había sacado el turno para visitar a mi doctor y como tenía muchas cosas que hacer, me ofrecieron el primer turno de la mañana y lo acepté. A las 8:00 iba a estar frente a mi doctor explicándole mis dolencias. Pero se ve que no era la única que había pensado en ir temprano porque en la mesa de entrada de la clínica había mucha gente esperando para pagar el coseguro y poder atenderse. Sin garpar no te atienden.
Como yo conocía esta circunstancia, me desperté antes, me tomé el colectivo antes y llegué 25 minutos antes, de los cuales usé 20 en esperar.
Mientras esperaba y algún que otro anciano intentaba colarse sin éxito, veo llegar a un señor cincuentón con su hijo de veintipico de años. Me llama la atención que el señor no saca número para ser atendido, hecho fuera de lo común porque teniendo en cuenta que eramos 15 cristianos esperando, lo más lógico es que uno piense "uh, tengo que esperar"
Lo empecé a mirar fijamente mientras lo veo que lo codea al hijo y se empieza a acercar al mostrador y con su mejor cara de gil se interpone al próximo turno y le dice a la chica de la recepción "disculpame, yo nunca te pido nada pero no podrás hacerme el favor de darme el turno porque hace un montón que estoy esperando y se va a pasar el turno"
Cara rota!!! Llegaste hace menos de dos minutos, te hubieras levantado antes!!!
Claro que todo esto no se lo dije en la cara pero no podía dejar de mirarlo con un odio descomunal que me hacía acordar a aquel viaje fatídico con el flautista fracasado.
La chica lo atendió, no sé por qué. La gente lo miraba con el mismo rencor que yo y, lo peor, es que el tipo se fue chocho de la vida, con su joggin azul y su pelo teñido de negro mientras los demás mirábamos el númerito como si por mirarlo las cosas pudieran ir más rápido.
Luego, cuando salgo del médico me pide que saque turno para un estudio y me voy a la fila para sacar el turno, otra ventanilla lejos de la anterior. Y a qué no saben a quién veo acercarse?
Si! El "boludo de joggin" se acercaba hasta la fila pero no para hacerla sino para ir directo hasta la empleada y entonar la siguiente frase: "Disculpame, me haces el favor de armarme el certificado para mi hijo". A lo que la chica le contestó: "espere señor, tengo a toda esta gente para atender" y el tipo le dice: "no, si ya sé, jejejeje, es para ir ganando tiempo", para terminarla con una mirada complice a dos viejas que no fue retribuída, por supuesto.
Todo parecía hacerle entender al señor que tenía que hacer la fila, pero el fue el único que no lo entendió porque se quedó parapetado en la ventanilla sin dejar que la gente pueda pasar, por lo que la piba lo atendió en 30 segundos para sacárselo de encima.
Claro que esta no se la iba a llevar de arriba y un señor corpulento le dice "flaco, todos queremos ganar tiempo!" y "el boludo del joggin" se encogió de hombros y salió rajando.
Gente en general, basta con colarse en la fila, sacan lo peor de todos, estoy casi segura que este tipo de hechos son los principales causantes de tragedias y riñas, así que a bancarse la espera porque donde estén los iremos a buscar!
jueves, 17 de septiembre de 2009
Composición: el perro
Uno de mis perros se enfermó. Drama. No caminaba, no comía. Acostado en la esquina del comedor sólo movía los ojitos y pasaba las horas así.
Uno, humano, lo mira, lo acaricia, lo mima, lo lleva al veterinario, llora, se enoja, dice "hay tanto hijo de puta sano en el mundo y justo se tiene que enfermar mi perro".
Te sentás al lado a esperar que el perro se ponga bien. Te vas a dormir y pretendés que a la mañana te venga a despertar moviendo la cola y siendo feliz nuevamente. Pero no. A la mañana está en la misma posición en la que lo dejaste hace horas.
Ocuparse, preocuparse no parece suficiente para que ese animalito vuelva a ser el que te recibe cuando llegas a tu casa después de viajar en colectivo con adolescentes gritones, viejas que odian a la gente joven y gente en general con cara de culo.
Mi familia y yo somos de esos raros que incorporaron a sus mascotas a la familia, pero sin que ellos posean todas las actitudes y personalidades que uno le reprocha a su familia. Son perfectos y ya. Hacen mil macanas por día pero siguen siendo los mejores. No hacen nada pero sin embargo eso es más que suficiente para que sean los más especiales del universo y universos aledaños.
No sé que pasará con mi perro, ahí va, parece que se mejora y espero que así sea. Lo amo, los amo y no quiero pensar en no tenerlos. Así como muchas veces me pasa que no logro acordarme de cómo era mi vida antes de tenerlos, tampoco puedo pensar en que no estén. Sé que no son inmortales (grave error de quien los haya creado, permítanme decirlo) pero los quiero seguir teniendo conmigo mucho más.
Transformaron mi familia, la llenaron de felicidad y con su llegada lograron algo de lo que muy a menudo trato de escapar, lograron que yo no me escape de una reponsabilidad.
Uno, humano, lo mira, lo acaricia, lo mima, lo lleva al veterinario, llora, se enoja, dice "hay tanto hijo de puta sano en el mundo y justo se tiene que enfermar mi perro".
Te sentás al lado a esperar que el perro se ponga bien. Te vas a dormir y pretendés que a la mañana te venga a despertar moviendo la cola y siendo feliz nuevamente. Pero no. A la mañana está en la misma posición en la que lo dejaste hace horas.
Ocuparse, preocuparse no parece suficiente para que ese animalito vuelva a ser el que te recibe cuando llegas a tu casa después de viajar en colectivo con adolescentes gritones, viejas que odian a la gente joven y gente en general con cara de culo.
Mi familia y yo somos de esos raros que incorporaron a sus mascotas a la familia, pero sin que ellos posean todas las actitudes y personalidades que uno le reprocha a su familia. Son perfectos y ya. Hacen mil macanas por día pero siguen siendo los mejores. No hacen nada pero sin embargo eso es más que suficiente para que sean los más especiales del universo y universos aledaños.
No sé que pasará con mi perro, ahí va, parece que se mejora y espero que así sea. Lo amo, los amo y no quiero pensar en no tenerlos. Así como muchas veces me pasa que no logro acordarme de cómo era mi vida antes de tenerlos, tampoco puedo pensar en que no estén. Sé que no son inmortales (grave error de quien los haya creado, permítanme decirlo) pero los quiero seguir teniendo conmigo mucho más.
Transformaron mi familia, la llenaron de felicidad y con su llegada lograron algo de lo que muy a menudo trato de escapar, lograron que yo no me escape de una reponsabilidad.
sábado, 12 de septiembre de 2009
Ilógico
Estuve anotando las últimas palabras clave que me aparecieron para dejar comentarios en algunos amiblogs y me aparecieron términos tales como "abstun", "burtsyc", "stration", "blerflue", "kamessi" y "talsin".
Hasta que no me aparezca una palabra con sentido no paro!
Hasta que no me aparezca una palabra con sentido no paro!
Si me dejas me mato!
El sábado pasado fui a ver la obra Corazón idiota, un musical que mezcla danza, canciones románticas y la historia de dos coristas femeninas que tienen que lidiar con sus conflictos amorosos en pleno ensayo con su banda.
Después de ver la obra y de ponerme a pensar en todos los tipos de ruptura o abandono posible me encontré con que en esos momentos hay gente a la que se le suelta la cadena, otros que conservan la cordura, otros que se la ven venir y se hacen los disimulados y otros que simplemente pasan por ese feo momento pero siguen con sus vidas.
Es imposible armar estereotipos al momento de tratar de explicar cómo reacciona la gente cuando rompe una relación, pero seamos sinceros, hay muchos que cortan polea y la ira les empieza a correr por las venas. Estos son a los que yo llamo los "si me dejas me mato", esa gente que no soporta ser la abandonada entonces tira el manotazo de ahogado de culpa para ver si prende.
Pero ojo que con los años yo descubrí un subgrupo que son los "si la dejo se mata" y no sólo son una clasificación sino que también se identifican frente a una, quien siendo la dejada tiene que escuchar la frase "no hagas ninguna locura". Si, eso dicen, a lo que una piensa "hijo de puta me estás dejando y encima pretendes que me mate". Pero es bueno porque después decís "no te voy a dar el gusto" y al tiempito, cuando terminaste de llorar lo suficiente y aparece un purrete que te gusta más, tenés una linda anécdota para contarle a tus amigas.
Así que amigos, amigas, las rupturas están plagadas de corazones rotos y corazones rompedores que creen que ese es el fin del mundo, que nada va a ser igual y que ese era el mejor corazón que podríamos haber conocido pero el tiempo y la distancia hacen que todos salgamos adelante, conozcamos corazones nuevos o armemos un musical cantándole al amor, al despecho y a las ganas de volver a enamorarnos.
Después de ver la obra y de ponerme a pensar en todos los tipos de ruptura o abandono posible me encontré con que en esos momentos hay gente a la que se le suelta la cadena, otros que conservan la cordura, otros que se la ven venir y se hacen los disimulados y otros que simplemente pasan por ese feo momento pero siguen con sus vidas.
Es imposible armar estereotipos al momento de tratar de explicar cómo reacciona la gente cuando rompe una relación, pero seamos sinceros, hay muchos que cortan polea y la ira les empieza a correr por las venas. Estos son a los que yo llamo los "si me dejas me mato", esa gente que no soporta ser la abandonada entonces tira el manotazo de ahogado de culpa para ver si prende.
Pero ojo que con los años yo descubrí un subgrupo que son los "si la dejo se mata" y no sólo son una clasificación sino que también se identifican frente a una, quien siendo la dejada tiene que escuchar la frase "no hagas ninguna locura". Si, eso dicen, a lo que una piensa "hijo de puta me estás dejando y encima pretendes que me mate". Pero es bueno porque después decís "no te voy a dar el gusto" y al tiempito, cuando terminaste de llorar lo suficiente y aparece un purrete que te gusta más, tenés una linda anécdota para contarle a tus amigas.
Así que amigos, amigas, las rupturas están plagadas de corazones rotos y corazones rompedores que creen que ese es el fin del mundo, que nada va a ser igual y que ese era el mejor corazón que podríamos haber conocido pero el tiempo y la distancia hacen que todos salgamos adelante, conozcamos corazones nuevos o armemos un musical cantándole al amor, al despecho y a las ganas de volver a enamorarnos.
Y el de negro para qué equipo juega?
No me interesa el fútbol, siempre lo supe. No entiendo por qué juegan por puntos y no sólo por goles. No sé qué es un off side y no quiero saberlo tampoco. En fin, una clásica desconocedora de los pormenores futboleros.
Pero ahora que hay tanto partido gratis y tanta selección es inevitable que esté sentada haciendo otra cosa y ponga el partido de fondo. Entonces cuando dejo de hacer lo que estoy haciendo y me cuelgo a mirar la pantalla como no entiendo lo que está pasando en la cancha pienso en otras cosas, como por ejemplo, qué estarán pensando los jugadores, por qué el director técnico es director técnico con los nervios y la angustia que eso acarrea pero lo que siempre me pregunto es cómo hacen para correr tanto.
Por otro lado, así como les conté que no entiendo ni me importa el fútbol cada vez que veo un partido, como el de la selección último, no puedo evitar ponerme nerviosa, putear, no cambiarme de lugar por cábala o sentir que es una lucha personal ese partido.
Es así que me encontré gritando cosas tales como "dale pelotudo, levantate que no te hizo nada", "penal, la puta que te parió", "gooool ah no no", "no ves el arco, pecho frío".
Si si, no me pregunten por qué o cómo llegué a ese nirvana futbolero pero esa era yo enojada, gritando sacada como si fuera la reina del gran DT. Y ojo porque también participo en el gran DT pero con mi toque personal, el equipo lo arme con "jugadores lindos"!
En fin, perdón futboleros fanáticos por esta falta de respeto a su pasión pero cada uno vive la pasión como puede.
Pero ahora que hay tanto partido gratis y tanta selección es inevitable que esté sentada haciendo otra cosa y ponga el partido de fondo. Entonces cuando dejo de hacer lo que estoy haciendo y me cuelgo a mirar la pantalla como no entiendo lo que está pasando en la cancha pienso en otras cosas, como por ejemplo, qué estarán pensando los jugadores, por qué el director técnico es director técnico con los nervios y la angustia que eso acarrea pero lo que siempre me pregunto es cómo hacen para correr tanto.
Por otro lado, así como les conté que no entiendo ni me importa el fútbol cada vez que veo un partido, como el de la selección último, no puedo evitar ponerme nerviosa, putear, no cambiarme de lugar por cábala o sentir que es una lucha personal ese partido.
Es así que me encontré gritando cosas tales como "dale pelotudo, levantate que no te hizo nada", "penal, la puta que te parió", "gooool ah no no", "no ves el arco, pecho frío".
Si si, no me pregunten por qué o cómo llegué a ese nirvana futbolero pero esa era yo enojada, gritando sacada como si fuera la reina del gran DT. Y ojo porque también participo en el gran DT pero con mi toque personal, el equipo lo arme con "jugadores lindos"!
En fin, perdón futboleros fanáticos por esta falta de respeto a su pasión pero cada uno vive la pasión como puede.
jueves, 3 de septiembre de 2009
Eh, a ver si nos entendemos...
...no es que quiero que las cosas no pasen, lo único que pido es que no pasen delante de mis ojos. Podrá esto ser posible?
Puteadas retroactivas
No todo en este blog es chusmear en conversaciones ajenas, contarles alguna de mis desgracias cotidiana o hacer causa común en contra de alguien. No señores, este blog también educa! Y es por eso que hoy tengo el agrado de hacerles llegar un nuevo concepto que revolucinará el mundo de los insultos. Con ustedes "la puteada retroactiva".
Para que no queden dudas con respecto a este innovador concepto les paso a explicar con un ejemplo.
Situación: Charla con amigas, de la nada se ponen a hablar del pasado de una en cuanto a su estilo de hombre, y una dice "igual, vos no fuiste tan bichera! XX no era feo tipo y XYZ tampoco, era un lindo muchacho, lastima todo lo que pasó, pero bueno"
A lo que la amiga responde "uhh si, que época de mierda, todo para atrás en ese momento" De repente un silencio y sale un "que forro!"
Así nomás, sin anestesia, sin previo aviso, ese insulto salió para ser oído y que liberara un espacio que el resentimiento no dejaba fluir.
Esto es a lo que yo llamo una "puteada retroactiva". Ojo eh, que no tiene que tener ningún justificativo, hasta puede ser infundada pero si sale es que necesitaba ser dicha.
Vamos amigo lector, busque en su resentimiento, libere esa puteada añeja y empiece a vaciar la mochila de los malos recuerdos.
Para que no queden dudas con respecto a este innovador concepto les paso a explicar con un ejemplo.
Situación: Charla con amigas, de la nada se ponen a hablar del pasado de una en cuanto a su estilo de hombre, y una dice "igual, vos no fuiste tan bichera! XX no era feo tipo y XYZ tampoco, era un lindo muchacho, lastima todo lo que pasó, pero bueno"
A lo que la amiga responde "uhh si, que época de mierda, todo para atrás en ese momento" De repente un silencio y sale un "que forro!"
Así nomás, sin anestesia, sin previo aviso, ese insulto salió para ser oído y que liberara un espacio que el resentimiento no dejaba fluir.
Esto es a lo que yo llamo una "puteada retroactiva". Ojo eh, que no tiene que tener ningún justificativo, hasta puede ser infundada pero si sale es que necesitaba ser dicha.
Vamos amigo lector, busque en su resentimiento, libere esa puteada añeja y empiece a vaciar la mochila de los malos recuerdos.
jueves, 27 de agosto de 2009
Niños maduritos
Iba caminando por una de las calles de mi barrio, caminaba rápido porque tenía que hacer mil cosas. Doblo la esquina y me encuentro con una niña de unos 8 años que iba caminando con sus padres. En el momento de pasarles por al lado escucho que hablan de mascotas y decían:
Nena: Luna cuántos años tenía?
Mamá: Uh, tenía....
Nena: Cuántos años tenía? Cuánto la tuvimos?
Mamá: No, era chiquita, 7 u 8 meses y después se murió.
Nena: Ah siii, era chiquita, esa no me duró nada.
Me asombró la tranquilidad con que la purreta reconoció que el animalito se había muerto en poco tiempo. Con toda naturalidad y de una manera que sólo los niños pueden tomarse las cosas. Los niños maduritos, claro.
Nena: Luna cuántos años tenía?
Mamá: Uh, tenía....
Nena: Cuántos años tenía? Cuánto la tuvimos?
Mamá: No, era chiquita, 7 u 8 meses y después se murió.
Nena: Ah siii, era chiquita, esa no me duró nada.
Me asombró la tranquilidad con que la purreta reconoció que el animalito se había muerto en poco tiempo. Con toda naturalidad y de una manera que sólo los niños pueden tomarse las cosas. Los niños maduritos, claro.
jueves, 20 de agosto de 2009
Un caso para Super Ecológica
Es maravilloso lo que escuché hoy.
Pasó que la gente llevó sus pilas a los Centros de Gestión y Participación Ciudadana durante los últimos 8 meses para evitar la contaminación, y se ve que se coparon muchos porque juntaron 10 toneladas de pilas. Pero el detallecito es que ahora nadie sabe qué hacer con esas pilas. Osea las juntaron pero ahora no saben dónde meterlas. Que lindo, no? Yo tengo un par de ideas dé adónde se las pueden meter.
Pasó que la gente llevó sus pilas a los Centros de Gestión y Participación Ciudadana durante los últimos 8 meses para evitar la contaminación, y se ve que se coparon muchos porque juntaron 10 toneladas de pilas. Pero el detallecito es que ahora nadie sabe qué hacer con esas pilas. Osea las juntaron pero ahora no saben dónde meterlas. Que lindo, no? Yo tengo un par de ideas dé adónde se las pueden meter.
martes, 18 de agosto de 2009
Previously on Ruqui
Ahora comprendo a todos aquellos/as que se fanatizaron con Lost porque me está pasando eso con The office (versión USA), no puedo dejar de ver capítulo tras capítulo y si tengo que hacer algo digo "bueno, veo dos capítulos más y basta"
Perdón a todos aquellos a los que los miré con cara de "ah sos un salame importante" cuando me decían que no podían dejar de ver capítulos de algo, ahora están golpeando a mi puerta!
Perdón a todos aquellos a los que los miré con cara de "ah sos un salame importante" cuando me decían que no podían dejar de ver capítulos de algo, ahora están golpeando a mi puerta!
No soy la de los Bici-voladores
Si, volví a andar en bicicleta. Volvieron con esta actividad el casco, los anteojos (si me los saco no veo), las calzas, la botellita de jugo que nunca alcanza para parar la sed, las zapatillas (soy la única que va a andar con las All Star), en fin, volvió Ruqui a la actividad física. Pero volví menos competitiva, no trato de pasar a nadie, es inútil, y me divierto puteando a los colectiveros que me encierran y las viejas que cruzan mal.
Y que viva el espíritu deportivo!
Y que viva el espíritu deportivo!
lunes, 10 de agosto de 2009
Cómo cansar a una persona
Si piensan que voy a hablar de cómo un chico me cansó, un familiar me rompió las pelotas o un vecino me sacó de mi eje, se equivocan porque a lo que me voy a referir es a cómo uno quiere preguntar por un curso y lo pasean por todos lados y por todos los internos.
Aquí va la hoja de ruta de lo que fue mi raid de llamadas:
Primero busqué en internet el número de teléfono de un lugar, marco el 4867-****, en él cual me dicen que llame al 4867-***+, en él que me dicen que ese número no es y que llame al 4867-**++ y como no podía ser de otra manera, en ese lugar, el curso no se daba más.
Seguí buscando por internet y encontré otro lugar al que llamé cuyo número era 4734-****, del cual me dijeron que llame al 4501-****, en él que no me contestaban pero en el último intento me atendieron para decirme que ese no era el número y que tenía que llamar al 4501-***+, de ahí llamé al 4343-**** para que me digan que los que sabían de eso eran los del 4953-**** los cuales, obviamente, no sabían nada pero me pidieron que llame a un lugar del que ni siquiera tenían el número, por lo que busqué en internet y encontré pero no me atendió nadie, como era de esperar.
Lo lograron por hoy me harté, pero mañana sigo.
Aquí va la hoja de ruta de lo que fue mi raid de llamadas:
Primero busqué en internet el número de teléfono de un lugar, marco el 4867-****, en él cual me dicen que llame al 4867-***+, en él que me dicen que ese número no es y que llame al 4867-**++ y como no podía ser de otra manera, en ese lugar, el curso no se daba más.
Seguí buscando por internet y encontré otro lugar al que llamé cuyo número era 4734-****, del cual me dijeron que llame al 4501-****, en él que no me contestaban pero en el último intento me atendieron para decirme que ese no era el número y que tenía que llamar al 4501-***+, de ahí llamé al 4343-**** para que me digan que los que sabían de eso eran los del 4953-**** los cuales, obviamente, no sabían nada pero me pidieron que llame a un lugar del que ni siquiera tenían el número, por lo que busqué en internet y encontré pero no me atendió nadie, como era de esperar.
Lo lograron por hoy me harté, pero mañana sigo.
jueves, 6 de agosto de 2009
Alegría nao tem fin
Esta canción me está alegrando por estos días y cada vez que la escucho se me pianta una sonrisa, así que espero que les pase algo similar!
Hagan click en el título de este post para escuchar la canción!
Hagan click en el título de este post para escuchar la canción!
martes, 4 de agosto de 2009
Las cosas que me entero
Fui a la peluquería, una de esas peluquerías por las que uno siempre pasa pero jamás entra. necesitaba arreglarme un poco las mechas y como mi peluquería cercana cerró para nunca más volver me tuve que entregar a las filosas manos de Susy!
Llegué y, como tenía que esperar porque había una señora haciéndose los claritos, me puse a revisar el archivo más grande de revistas pronto que he visto en mi vida.
Mientras Susy, la de los claritos y otra señora criticaban a la cuñada de alguna de ellas, yo me enteré que Carlos Portaluppi (Dominichi para los amigos) superó la obsesión de contar las ventanas de los edificios cuando iba en colectivo, y que el hijo de Tusam se enamoró de su novia porque, según sus palabras, tiene el cuerpo todo durito (dixit).
En fin, siempre se suma algún dato que no sirve para nada pero que ya sé que mi memoria no me va a permitir olvidar.
Llegué y, como tenía que esperar porque había una señora haciéndose los claritos, me puse a revisar el archivo más grande de revistas pronto que he visto en mi vida.
Mientras Susy, la de los claritos y otra señora criticaban a la cuñada de alguna de ellas, yo me enteré que Carlos Portaluppi (Dominichi para los amigos) superó la obsesión de contar las ventanas de los edificios cuando iba en colectivo, y que el hijo de Tusam se enamoró de su novia porque, según sus palabras, tiene el cuerpo todo durito (dixit).
En fin, siempre se suma algún dato que no sirve para nada pero que ya sé que mi memoria no me va a permitir olvidar.
lunes, 3 de agosto de 2009
Bueno, por hoy dejamos acá
Cada vez que veo en televisión alguna escena de alguien que va a terapia no puedo dejar de pensarme a mí mismo en esa situación.
Hace dos años que dedico horas de mi vida a contarle a alguien que no conozco para nada todos mis problemas, dramas, sueños, recuerdos y temores, pero cuando comparo mis sesiones con las de la tele noto que las mías no son tan interesantes. No es que no lo sean para mí, sino que en el caso de que un guionista se interesara por ellas no tendría nada que contar.
Una de dos, o los guionistas idealizaron las terapias o mi terapia es una tortura cubierta de lágrimas y pañuelitos descartables. Seamos sinceros, es imposible que alguien esté contando algo dramático y genere carcajadas o el clásico enojo en terapia que haría reir hasta a Freud es un vil patraña publicitaria para que la terapia parezca cool.
Nadie puede ser chistoso y ocurrente en la terapia y sin embargo estoy harta de ver actores y actrices mostrar una especie de stand up divanesco que está, déjenme que les diga, muy alejado de la realidad.
Hoy vuelvo a terapia, la de verdad, con angustias y todo, a ver quién se gana el Martín Fierro de los analizados!
Hace dos años que dedico horas de mi vida a contarle a alguien que no conozco para nada todos mis problemas, dramas, sueños, recuerdos y temores, pero cuando comparo mis sesiones con las de la tele noto que las mías no son tan interesantes. No es que no lo sean para mí, sino que en el caso de que un guionista se interesara por ellas no tendría nada que contar.
Una de dos, o los guionistas idealizaron las terapias o mi terapia es una tortura cubierta de lágrimas y pañuelitos descartables. Seamos sinceros, es imposible que alguien esté contando algo dramático y genere carcajadas o el clásico enojo en terapia que haría reir hasta a Freud es un vil patraña publicitaria para que la terapia parezca cool.
Nadie puede ser chistoso y ocurrente en la terapia y sin embargo estoy harta de ver actores y actrices mostrar una especie de stand up divanesco que está, déjenme que les diga, muy alejado de la realidad.
Hoy vuelvo a terapia, la de verdad, con angustias y todo, a ver quién se gana el Martín Fierro de los analizados!
martes, 28 de julio de 2009
Sigo soñando
Si creían que lo de los sueños raros de Ruqui había terminado, déjenme decirles que no, ya que ayer a la noche soñé que iba a una exposición que se hacía en una fábrica de vinos que queda cerca de mi casa y me levantaba a Campanella, el director de cine!!!
Dios!
Igual ojo que el tipo tenía buen chamuyo, me hacía reír y en el sueño yo pensaba "Ruqui, es Campanella, pará un poco". En fin.
Dios!
Igual ojo que el tipo tenía buen chamuyo, me hacía reír y en el sueño yo pensaba "Ruqui, es Campanella, pará un poco". En fin.
jueves, 23 de julio de 2009
Hace falta?
Entrevista de trabajo. Somos cuatro chicas. Uno, inevitablemente, empieza a mirar a los otros, a pensar de dónde vendrán, qué se les pasará por la mente. Pero el hecho importante es que a los pocos minutos estábamos las tres sentadas en una sala de reuniones contándole a una Representante del Departamento de Recursos Humanos quiénes somos, qué estudiamos, qué hicimos, cuántos años y algún que otro detalle más.
Primero hablé yo, conté algo de mí, sentí que no metí la pata en nada, la RR HH puso cara de que estaba bien algo, no sé qué, después hablaron otras dos chicas y por último habló una chica, vamos a decirle "chabona X" y el panorama se vino a pique, hasta yo sabía que ella era la indicada para el puesto sin ser RR HH.
Para arrancar era simpática, detestablemente simpática, y tenía toda la experiencia que hace falta, podría presentarse en la NASA y también la tomaban. Pero, para que vean que no exagero les voy a transcribir un diálogo que guardé en la memoria para este blog.
Después de contar algunas cosas y de algunas preguntas siguen hablando:
Chabona X: Bueno, trabajé acá, allá que patatín que patatán (esta parte no fue textual, obviamente)
Chabona RR HH: Ah, buenísimo, y ahí hiciste "esto"?
Chabona X: Si, era la encargada de toda esa área y como les gustó el trabajo que hice me ascendieron.
Chabona RR HH: Bueno, muy bien. Algo más que quieras agregar, algo que no te pregunté, idiomas?
(Y como si lo que le faltara fuera una boludes, un detalle mínimo, se manda...)
Chabona X: Ah si, puede ser, tengo inglés, portugués y alemán
Inglés, portugués y alemán?? te parece un detalle menor??
Y acá me enojé internamente, ira salvaje a los seguros de sí mismos y pensaba: tu detallecito de los tres idiomas es lo que hace que nuestros curriculums sirvan para anotar el pedido del almuerzo de esta piba y vos los tiras como un detalle menor!!! Yo me pondría una remera que diga "sé hablar inglés, portugués y alemán y qué?".
Después, unos instantes después, pensé mejor, respiré hondo y me tranquilicé, hasta que a la salida de la reunión, ya estando fuera del edificio la chabona X me dice "bueno, suerte" a lo que respondo lo mismo y para mis adentros decía "3 idiomas, no hay derecho".
Primero hablé yo, conté algo de mí, sentí que no metí la pata en nada, la RR HH puso cara de que estaba bien algo, no sé qué, después hablaron otras dos chicas y por último habló una chica, vamos a decirle "chabona X" y el panorama se vino a pique, hasta yo sabía que ella era la indicada para el puesto sin ser RR HH.
Para arrancar era simpática, detestablemente simpática, y tenía toda la experiencia que hace falta, podría presentarse en la NASA y también la tomaban. Pero, para que vean que no exagero les voy a transcribir un diálogo que guardé en la memoria para este blog.
Después de contar algunas cosas y de algunas preguntas siguen hablando:
Chabona X: Bueno, trabajé acá, allá que patatín que patatán (esta parte no fue textual, obviamente)
Chabona RR HH: Ah, buenísimo, y ahí hiciste "esto"?
Chabona X: Si, era la encargada de toda esa área y como les gustó el trabajo que hice me ascendieron.
Chabona RR HH: Bueno, muy bien. Algo más que quieras agregar, algo que no te pregunté, idiomas?
(Y como si lo que le faltara fuera una boludes, un detalle mínimo, se manda...)
Chabona X: Ah si, puede ser, tengo inglés, portugués y alemán
Inglés, portugués y alemán?? te parece un detalle menor??
Y acá me enojé internamente, ira salvaje a los seguros de sí mismos y pensaba: tu detallecito de los tres idiomas es lo que hace que nuestros curriculums sirvan para anotar el pedido del almuerzo de esta piba y vos los tiras como un detalle menor!!! Yo me pondría una remera que diga "sé hablar inglés, portugués y alemán y qué?".
Después, unos instantes después, pensé mejor, respiré hondo y me tranquilicé, hasta que a la salida de la reunión, ya estando fuera del edificio la chabona X me dice "bueno, suerte" a lo que respondo lo mismo y para mis adentros decía "3 idiomas, no hay derecho".
lunes, 20 de julio de 2009
No te levantes las medias que es foto carnet
Hace un tiempo que vengo notando que me saca mucho la gente que llama a los programas de radio y basa su simpatía en hacerse el amigo del conductor. El clásico confianzudo que tira "qué haces Matu?", "no te acordas de mí Andy? te conozco de la casa de el primo de un amigo de la secundaria de mi cuñado", "te ví en el super, sos más bajo de lo que pensaba". Por qué? Por qué la gente se expone a que no se acuerden de ella, por qué les gusta ponerse en ridículo. Me sacan, lo tenía que expresar.
Gracias, la radio está buenísima.
Gracias, la radio está buenísima.
Mundos paralelos
Así como Mirtha Legrand le dice "grip" o como muchos otros le dicen equivocadamente "gripe aviar" mi nonna ha rebautizado a la gripe de moda denominándola "gripe Hini". Si señores, mirábamos la televisión y la charla fue más o menos así:
Nonna: Esa es la gripe Hini, ahí dice Hini no?
Yo: No no, es la gripe H1N1, la gripe A
Nonna: Ah, no es Hini?
Yo: No
Entre tanta fórmula y letra la confundí más, a partir de hoy yo le digo Gripe Hini, buen nombre!
Nonna: Esa es la gripe Hini, ahí dice Hini no?
Yo: No no, es la gripe H1N1, la gripe A
Nonna: Ah, no es Hini?
Yo: No
Entre tanta fórmula y letra la confundí más, a partir de hoy yo le digo Gripe Hini, buen nombre!
lunes, 13 de julio de 2009
Según pasan los días
Hoy fue uno de esos días en los que todo estaba tranquilo. El sol calentó todo el día los rincones de mi casa, me desperté temprano, hice muchas cosas, en fin, un día saludable le podemos decir.
Hasta que llega una noticia, un factor que modifica algo, puede ser energía, voluntad, espíritu, en fin la mirada de uno sobre ese día, que físicamente sigue igual, dio un giro de 180 grados.
Por lo que sospecho que esto de la energía es más importante de lo que yo sospecho.
Hasta que llega una noticia, un factor que modifica algo, puede ser energía, voluntad, espíritu, en fin la mirada de uno sobre ese día, que físicamente sigue igual, dio un giro de 180 grados.
Por lo que sospecho que esto de la energía es más importante de lo que yo sospecho.
domingo, 12 de julio de 2009
Música dominguera
Un regalito! (hagan click en el título de este post y aprovechenlón!)
I don't know what you smoke or what countries you've been to if you speak any other languages other than your own but I'd like to meet you I don't know if you drive if you love the ground beneath you I don't know if you write letters or panic on the phone still I'd like to call you all the same, if you want to, I am game.
I don't know if you can swim or if the sea has any draw for you if you're better in the morning or when the sun goes down I'd like to talk to you I don't know if you can dance if the thought ever occurred to you if you eat what you've been given or push it round your plate still I'd like to cook for you all the same, I would want to, I am game,
If you walk my way and I could keep my head we could creep away in the dark or maybe not, we could shoot it down anyway.
I don't know if you read novels or the magazines if you love the hand that feeds you I assume that your heart's been bruised I know I'd like to know you you don't know if I can draw at all or what records I am into if I sleep like a spoon or rarely at all or maybe you would do? maybe you would do
if I walk your way I will keep my head we will feel our way through the dark though I don't know you I think that I would do I don't fall easy at all
Si les gustó pueden buscar el disco Sea Sew de Lisa Hannigan y también es recomendable Damien Rice!
I don't know what you smoke or what countries you've been to if you speak any other languages other than your own but I'd like to meet you I don't know if you drive if you love the ground beneath you I don't know if you write letters or panic on the phone still I'd like to call you all the same, if you want to, I am game.
I don't know if you can swim or if the sea has any draw for you if you're better in the morning or when the sun goes down I'd like to talk to you I don't know if you can dance if the thought ever occurred to you if you eat what you've been given or push it round your plate still I'd like to cook for you all the same, I would want to, I am game,
If you walk my way and I could keep my head we could creep away in the dark or maybe not, we could shoot it down anyway.
I don't know if you read novels or the magazines if you love the hand that feeds you I assume that your heart's been bruised I know I'd like to know you you don't know if I can draw at all or what records I am into if I sleep like a spoon or rarely at all or maybe you would do? maybe you would do
if I walk your way I will keep my head we will feel our way through the dark though I don't know you I think that I would do I don't fall easy at all
Si les gustó pueden buscar el disco Sea Sew de Lisa Hannigan y también es recomendable Damien Rice!
miércoles, 8 de julio de 2009
Los sueños más locos del mundo II
Mis sueños están llegando al colmo porque ahora resulta que sueño que soluciono problemas de la computadora, por ejemplo encuentro la manera de subir un video y que se vea en la pantalla del blog, cuando en la vida real no puedo hacerlo pero en el sueño veo la pantalla, resuelvo el problema pero ahora no recuerdo lo que hice aunque más no sea para intentarlo.
martes, 7 de julio de 2009
Se dice crisis
Por la gripe porcina no tengo trabajo por un mes. Mis alumnos seguramente están chochos de la vida utilizando sus martes y sus viernes a la tarde-noche para hacer cualquier otra cosa que no involucre el idioma inglés. Yo, mientras tanto, extraño mis horas en el colegio, extraño escuchar las voces nerviosas de los profesores que se empeñan en denunciar la falta de interés de los alumnos, extraño ver la sala de profesores desde adentro y adivinar a los alumnos mirando desde afuera para ver si faltó la de contabilidad, extraño los gritos de los pibes repitiendo "jelou ticher", "ticher lisen tu mi", extraño que se enganchen con alguna actividad o que me pregunten si va con nota o nota (todo va con nota sino no me dan bola!). Pero lo que más extraño de todo es verme a mi trabajando, teniendo paciencia, sintiendo que soy útil, sintiendo que lo que hago sirve.
Sé que gran parte de esta quietud laboral es mi responsabilidad, no sé si fueron buenas o malas elecciones, pero al fin y al cabo son mías y me las tengo que fumar, pero por momentos esta quietud me mata, por lo que ir a la escuela es el momento en el que me siento más incluída en el mundo y me veo como me quiero ver todo el día, en movimiento.
Esto del trabajo y la mar en coche seguramente sea una crisis pasajera que con terapia podría analizar más profundamente, pero aprovecho que tengo mi blog para decir lo que tengo ganas y que ustedes se enteren, que tanto, yo soy mi propia jefa de edición!
Sé que gran parte de esta quietud laboral es mi responsabilidad, no sé si fueron buenas o malas elecciones, pero al fin y al cabo son mías y me las tengo que fumar, pero por momentos esta quietud me mata, por lo que ir a la escuela es el momento en el que me siento más incluída en el mundo y me veo como me quiero ver todo el día, en movimiento.
Esto del trabajo y la mar en coche seguramente sea una crisis pasajera que con terapia podría analizar más profundamente, pero aprovecho que tengo mi blog para decir lo que tengo ganas y que ustedes se enteren, que tanto, yo soy mi propia jefa de edición!
lunes, 6 de julio de 2009
Higiene musical
Como los especialistas recomendaron mantener la casa lo más limpia posible les propongo que hagan lo que hice yo, les paso la receta:
Agarren trapo de piso, balde, escoba, secador y Lysoform o cualquier limpiador de pisos que sea de su agrado.
Luego acérquense al equipo de música y coloquen este tema:
http://www.youtube.com/watch?v=HrPTDU40hO4
El resto es cuestión de tiempo, y así hacemos dos cosas al mismo tiempo, recordamos a Michael y nos cuidamos de la porcina, además del hecho de ser felices con el temón este que les digo.
Agarren trapo de piso, balde, escoba, secador y Lysoform o cualquier limpiador de pisos que sea de su agrado.
Luego acérquense al equipo de música y coloquen este tema:
http://www.youtube.com/watch?v=HrPTDU40hO4
El resto es cuestión de tiempo, y así hacemos dos cosas al mismo tiempo, recordamos a Michael y nos cuidamos de la porcina, además del hecho de ser felices con el temón este que les digo.
jueves, 2 de julio de 2009
Y ahora qué?
Hace un tiempo nos tildan de obsesivos a todos los que como yo nos lavábamos las manos a cada rato. Y fue peor cuando mi querida hermana me regalo ese frasco de alcohol en gel que llevaba a todos lados y fui tildada de loca sacada.
Bueno, ahora la gripe porcina y la realidad hace que personas como yo seamos responsables y conscientes. Así no es la cosa, siempre hay que lavarse las manos a lo loco, o no aprendieron nada de los informes de los noticieros cuando analizan la cantidad de mugre, bichos y demás productos que hay en los colectivos, en el subte, en los celulares o en los billetes y monedas.
Ahora no me vengan con que soy una ciudadana responsable, ahora no quiero ese título.
Bueno, ahora la gripe porcina y la realidad hace que personas como yo seamos responsables y conscientes. Así no es la cosa, siempre hay que lavarse las manos a lo loco, o no aprendieron nada de los informes de los noticieros cuando analizan la cantidad de mugre, bichos y demás productos que hay en los colectivos, en el subte, en los celulares o en los billetes y monedas.
Ahora no me vengan con que soy una ciudadana responsable, ahora no quiero ese título.
martes, 30 de junio de 2009
Los sueños más locos del mundo
Ayer a la noche no sé por qué soñé que estaba en el living de mi casa y de golpe aparecía Moria Casán y yo le decía "che, te quedaron geniales las extensiones, no se nota que las tenés", a lo que Moria contestó "viste? son brutales", y para entrar más en confianza le pregunté "y cómo te las ponen? se nota la costura?" y ella me dijo "no, toca las raíces".
Le toqué las raíces, no le dije pero me dio impresión y luego ella se dio vuelta y se miraba en el espejo del reloj de mi living, revoleaba la cabeza y hacía caras.
Ese fue mi sueño, a lo que me desperté enojada con mi inconsciente que pierde tiempo en soñar pavadas como esa y encima me permite que me las acuerde, como que le pasa el bardo al consciente.
Señoras, señores no desperdicien sus sueños con Moria Casán.
Le toqué las raíces, no le dije pero me dio impresión y luego ella se dio vuelta y se miraba en el espejo del reloj de mi living, revoleaba la cabeza y hacía caras.
Ese fue mi sueño, a lo que me desperté enojada con mi inconsciente que pierde tiempo en soñar pavadas como esa y encima me permite que me las acuerde, como que le pasa el bardo al consciente.
Señoras, señores no desperdicien sus sueños con Moria Casán.
viernes, 26 de junio de 2009
Nos dan una manito?
Se necesitan dadores de sangre para el paciente Juan Carlos Vinci
Departamento de Hemoterapia Hospital de Clínicas “José de San Martín”
Av. Córdoba 2351, 3º piso, Ciudad Autónoma de Buenos Aires (C1120AAR)
5950-8765 (Admisión Donantes)
5950-8769 (Secretaría)
Cómo donar sangre:
Para donar sangre concurra a Hemoterapia (3º piso) de lunes a viernes 7.30 a 12.30 horas y los sábados de 8 a 12 horas.
Requisitos:
Edad: entre 18 y 65 años. Llevar DNI.
Peso: mayor a 50 kg.
Recomendaciones generales:
-No es necesario ayuno absoluto. Puede café, mate, te, jugo de frutas, bebidas sin alcohol, gaseosas azucaradas o edulcoradas antes de la extracción.
-También, puede ingerir algunos alimentos como pan, tostadas, mermeladas y fruta.
-Evite ingerir alimentos con grasas como crema, leche, aceite, fiambres, etc. en las cinco horas previas a la extracción.
-Si se hizo tatuajes, perforación de orejas (u otra zona corporal) y acupuntura, debe esperar un año para poder donar sangre.
Se agradece que lo divulguen!
Departamento de Hemoterapia Hospital de Clínicas “José de San Martín”
Av. Córdoba 2351, 3º piso, Ciudad Autónoma de Buenos Aires (C1120AAR)
5950-8765 (Admisión Donantes)
5950-8769 (Secretaría)
Cómo donar sangre:
Para donar sangre concurra a Hemoterapia (3º piso) de lunes a viernes 7.30 a 12.30 horas y los sábados de 8 a 12 horas.
Requisitos:
Edad: entre 18 y 65 años. Llevar DNI.
Peso: mayor a 50 kg.
Recomendaciones generales:
-No es necesario ayuno absoluto. Puede café, mate, te, jugo de frutas, bebidas sin alcohol, gaseosas azucaradas o edulcoradas antes de la extracción.
-También, puede ingerir algunos alimentos como pan, tostadas, mermeladas y fruta.
-Evite ingerir alimentos con grasas como crema, leche, aceite, fiambres, etc. en las cinco horas previas a la extracción.
-Si se hizo tatuajes, perforación de orejas (u otra zona corporal) y acupuntura, debe esperar un año para poder donar sangre.
Se agradece que lo divulguen!
Ahora, yo digo no?
Por qué en vez de usar toda esa plata y todo ese papel, los políticos en campaña no juntaron el dinero para comprar todos los barbijos y todo el alcohol en gel que hace falta en los hospitales y lugares donde la gripe porcina se está dando un atracón de personas que se contagian como moscas?
No les parece un buen plan de campaña?
Obviamente no se les puede ni pasar por la cabeza, pero bueno para la próxima vez puede ser no?
Y no es exagerado lo de los barbijos, hay pibes comunes como vos y como yo que se enferman y se mueren, lo que pasa que obviamente no es el momento para que el gobierno diga la verdad. Comienzo a pensar que nunca es el momento para ellos.
En vez de matar tantos árboles para hacer panfletos pedorros y carísimos que nadie va a leer, porque dicen una catarata de pelotudeces que no le importan a nadie, usen esa plata en algo beneficioso para alguien.
Y ahora yo camino por mi barrio y veo todo lleno de papeles que ensucian todo y digo "que hijos de puta".
Pero bueno, como siempre, no importa no?
Que viva la fiesta cívica!
Si si, estoy enojada, muy!
No les parece un buen plan de campaña?
Obviamente no se les puede ni pasar por la cabeza, pero bueno para la próxima vez puede ser no?
Y no es exagerado lo de los barbijos, hay pibes comunes como vos y como yo que se enferman y se mueren, lo que pasa que obviamente no es el momento para que el gobierno diga la verdad. Comienzo a pensar que nunca es el momento para ellos.
En vez de matar tantos árboles para hacer panfletos pedorros y carísimos que nadie va a leer, porque dicen una catarata de pelotudeces que no le importan a nadie, usen esa plata en algo beneficioso para alguien.
Y ahora yo camino por mi barrio y veo todo lleno de papeles que ensucian todo y digo "que hijos de puta".
Pero bueno, como siempre, no importa no?
Que viva la fiesta cívica!
Si si, estoy enojada, muy!
miércoles, 24 de junio de 2009
Dejame sola
Resulta que desde que me mudé a mi hogarcito vengo viendo una araña en el techo del living. Es una de esas arañas menuditas pero con unas patitas muy largas. No son de las onda tarántula que a la vista ya se nota que son jodidas, pero una tampoco se puso a charlar con ella para saber sus intenciones, así que la venía controlando. Parecía que en el living había encontrado su lugar y como estaba lejos, pegada al techo, la verdad es que pegamos buena onda. No, buena onda no, pegamos respeto, cada una en su lugar, no s hacíamos compañía. Hasta que una noche llegué y no la vi más. Me dije "qué hago, me preocupo?". Decidí que no me iba a preocupar, capás que la tipa se fue por ahí, se metió por el agujerito de la luz, al que todavía no le puse la tapa, o simplemente se fue a otro lado. Pues no, no se había ido. Anteanoche me meto a bañarme y cuando tiro la cabeza hacia atrás para enjuagarme el champú la veo a la muy zorra ahí, en esa especie de rejillita de techo para baños que no tienen ventana. Estaba tejiendo, por lo que me hizo pensar que desde el living hasta el baño me había tejido todo el techo. No era tiempo de pensar en eso ahora, era tiempo de actuar. Qué hacer? la mato, no la mato, porque en resumidas cuentas la tipa estaba laburando. Pero no la podía dejar ahí. Quería ponerme el toallón, salir del baño y decir "pá, una araña gigante, matala", pero no, estaba sola, así que lo tenía que hacer yo. Por un momento pensé en dejarla ahí pero después me dije "esta si llegó hasta acá un día de estos la tengo en la pieza o en mi almohada". Listo decidido, la mato, pero con qué. No intento que el relato se ponga porno pero imagínense que estaba en bolas y con el champú chorreando hacia el ojo porque la lluvia de la ducha caía abajo de la araña que nunca supo de mi temor. Bueno, miro las cosas del baño, nada me sirve hasta que veo el cepillito del inodoro, lo tomo y en un golpe seco le doy a la araña, no sin antes gritar "perdón" no sólo por cagarle el laburo sino también porque al matar bichos no quiero escuchar el ruido que hacen. Luego recordé que eso servía sólo para las cucarachas pero bueno. Que muerte más indigna para la araña aplastada por un cepillito para limpiar inodoros. Luego del golpe miré el cepillo pero la araña no estaba. No la encontraba. Capás que no la maté y la tengo en el pelo. Si, seguro, empecé a saltar en la ducha, un peligro, pensando que la tenía encima. Pero no, en eso se me da por mirar el piso y la araña estaba ahí. Para sumarle indignidad a su muerte el pobre bicho se quedó enredado en la rejilla, lo tuve que aplastar. Un espanto. Pero ahí fue mi primer aventura en la soledad de mi hogar.
martes, 23 de junio de 2009
Porque si me buscan me van a encontrar
Aquellos que me conocen desde hace algunos años saben que hubo un momento en mi vida bastante oscuro que en parte fue el motivador de mi concurrencia a un terapeuta, entre otros mambitos que no vienen al caso.
El hecho del que les hablo es que me empezó a preocupar mi nivel de violencia mental en los medios de locomoción. Ojo que sé que no soy la única que se saca viajando cual sardina en nuestros bien amados medios públicos, pero el hecho que me violentaba no era la falta de espacio, sino que la aparición de personajes nefastos era la raíz de mi ira incontrolable.
Como para muestra sirve un botón aquí les va la experiencia mas recordada titulada "Hamelin sin talento en el 96:pasaje al infierno"
Corría el mes de mayo, empezaba el frío, así que mi mente ya presagiaba que las ventanillas del colectivo 96 iban a permanecer herméticamente cerradas a pesar de la multitud que regresaba del trabajo o iba a estudiar a las 19 hs.
Luego de que se me fueran 2 colectivos, el tercero tuvo la bondad de parar porque estaba a segundos de tirarme en el medio de Av. Rivadavia con tal de que pudiera llegar a la universidad.
Me subo al colectivo, mucha gente, casi imposible lograr agarrarse para no caer y ser pisoteada por todos los pasajeros. Al lado mío unos adolescentes que no tenían para nada en cuenta el concepto de ducharse después del fútbol, un señor que no hizo a tiempo para desabrigarse antes de subir al colectivo por lo que sudaba pobre hombre a más no poder y, para que seguir detallando, un rejunte de humanos que no hacían más que maldecir ese medio de locomoción.
Como si el escenario no hubiera sido lo suficientemente apocalíptico, luego de un par de cuadras recorridas escucho detrás de mí un ruido espantoso y repetitivo. No podía creer lo que mis oídos estaban escuchando, pero si, si señores, un niñito de unos 10 añitos empezó a ensayar vaya a saber dios que cosa relacionada con una flauta!
Si, una flauta dulce insoportable que hacía doler hasta el cráneo, creo que hasta a la flauta le dolía el ruido que hacía el pibe ese.
Y así fue que el niño empezó su práctica flauteril, lo que no se puede negar es que el pibe era persistente, o un terrible hijo de puta, porque cada vez que arrancaba y le salía mal la melodía a los dos segundos empezaba de nuevo. No sólo eso, cuando se equivocaba, osea siempre, le gritaba a la madre "má, no me sale, otra vez".
Ahí, luego de 10 repeticiones, empecé a rogar que el colectivero frenara de golpe y que el niño se trague la flauta, que la madre lo haga bajar y dejarlo sólo con la flautita abajo del puente de Diaz Velez, que alguien agarre la flauta y la tire por la ventanilla, apretarle los dedos con la puerta plegable, algo!
Pero no sólo eso, yo sentía la necesidad de frenar todo y decir a grito pelado "para pendejo no te das cuenta que no te sale y no te va a salir, que no le podes romper las pelotas a todos los que viajan con tu musiquita boluda, sabés los problemas que tiene esta gente? sabés que medio colectivo tiene ganas de darte un bife por rompe pelotas? si no hacés la tarea en tu casa no es problema nuestro, apaga un rato la televisión y ponete a hacer las cosas del colegio, vago sin talento". Para luego insultar al resto de los pasajeros "y usted señora qué me mira con esa cara de sorprendida, o me va a decir que le encanta el ruido de mierda que esta haciendo el hijo de Chucky", "y ustedes cuatro que están super chivados, loco, déjense de joder, tienen un tufo que parece que se hubieran caído adentro de un matarife, no es gracioso, dúchense porque se van a morir vírgenes"
En fin, eso es todo lo que se me ocurrió, por lo que cuando llegué a la facultad me senté en mi lugar con cara de asustada y mis compañeros me preguntaron qué me había pasado, a lo que les respondí "tengo miedo de mi misma, quise matar con la mente a un nene, se me cortó la cadena".
Y ahora está pasando otra vez, ya les contaré.
El hecho del que les hablo es que me empezó a preocupar mi nivel de violencia mental en los medios de locomoción. Ojo que sé que no soy la única que se saca viajando cual sardina en nuestros bien amados medios públicos, pero el hecho que me violentaba no era la falta de espacio, sino que la aparición de personajes nefastos era la raíz de mi ira incontrolable.
Como para muestra sirve un botón aquí les va la experiencia mas recordada titulada "Hamelin sin talento en el 96:pasaje al infierno"
Corría el mes de mayo, empezaba el frío, así que mi mente ya presagiaba que las ventanillas del colectivo 96 iban a permanecer herméticamente cerradas a pesar de la multitud que regresaba del trabajo o iba a estudiar a las 19 hs.
Luego de que se me fueran 2 colectivos, el tercero tuvo la bondad de parar porque estaba a segundos de tirarme en el medio de Av. Rivadavia con tal de que pudiera llegar a la universidad.
Me subo al colectivo, mucha gente, casi imposible lograr agarrarse para no caer y ser pisoteada por todos los pasajeros. Al lado mío unos adolescentes que no tenían para nada en cuenta el concepto de ducharse después del fútbol, un señor que no hizo a tiempo para desabrigarse antes de subir al colectivo por lo que sudaba pobre hombre a más no poder y, para que seguir detallando, un rejunte de humanos que no hacían más que maldecir ese medio de locomoción.
Como si el escenario no hubiera sido lo suficientemente apocalíptico, luego de un par de cuadras recorridas escucho detrás de mí un ruido espantoso y repetitivo. No podía creer lo que mis oídos estaban escuchando, pero si, si señores, un niñito de unos 10 añitos empezó a ensayar vaya a saber dios que cosa relacionada con una flauta!
Si, una flauta dulce insoportable que hacía doler hasta el cráneo, creo que hasta a la flauta le dolía el ruido que hacía el pibe ese.
Y así fue que el niño empezó su práctica flauteril, lo que no se puede negar es que el pibe era persistente, o un terrible hijo de puta, porque cada vez que arrancaba y le salía mal la melodía a los dos segundos empezaba de nuevo. No sólo eso, cuando se equivocaba, osea siempre, le gritaba a la madre "má, no me sale, otra vez".
Ahí, luego de 10 repeticiones, empecé a rogar que el colectivero frenara de golpe y que el niño se trague la flauta, que la madre lo haga bajar y dejarlo sólo con la flautita abajo del puente de Diaz Velez, que alguien agarre la flauta y la tire por la ventanilla, apretarle los dedos con la puerta plegable, algo!
Pero no sólo eso, yo sentía la necesidad de frenar todo y decir a grito pelado "para pendejo no te das cuenta que no te sale y no te va a salir, que no le podes romper las pelotas a todos los que viajan con tu musiquita boluda, sabés los problemas que tiene esta gente? sabés que medio colectivo tiene ganas de darte un bife por rompe pelotas? si no hacés la tarea en tu casa no es problema nuestro, apaga un rato la televisión y ponete a hacer las cosas del colegio, vago sin talento". Para luego insultar al resto de los pasajeros "y usted señora qué me mira con esa cara de sorprendida, o me va a decir que le encanta el ruido de mierda que esta haciendo el hijo de Chucky", "y ustedes cuatro que están super chivados, loco, déjense de joder, tienen un tufo que parece que se hubieran caído adentro de un matarife, no es gracioso, dúchense porque se van a morir vírgenes"
En fin, eso es todo lo que se me ocurrió, por lo que cuando llegué a la facultad me senté en mi lugar con cara de asustada y mis compañeros me preguntaron qué me había pasado, a lo que les respondí "tengo miedo de mi misma, quise matar con la mente a un nene, se me cortó la cadena".
Y ahora está pasando otra vez, ya les contaré.
lunes, 22 de junio de 2009
The mamas & the papas
Domingo día del padre, reunión familiar clásica, con algunos menos, pero ya les he contado que en mi familia somos pocos pero siempre con mucha comida, creo que intentan equiparar el peso físico de los que faltan con alimentos.
En fin, nos sentamos a la mesa, comemos, gritamos innecesariamente "paaaaaaaaaaaaa, pasame ensaladaaaaa", por qué gritar si lo tengo al lado, pero el hecho es que gritamos, somos 6 y gritamos más que los Campanelli.
Pasó el almuerzo, llegó la modorra y todos nos entregamos a la tranquilidad de la siesta. Fue en ese momento que llegó a mí la introspección para pensar, cosa que me pasa en días como este, pero con el día del padre y de la madre me pasa algo en particular.
Siempre pienso que no sé si mis papás saben que los quiero tanto como los quiero, no sé si se los digo lo suficiente, especialmente porque la cantidad de veces que se los digo quedan opacadas por los trillones de veces que me enojo por nada, los reto como si fueran mis hijos o los dejo con la palabra en la boca al grito de "no me rompas las pelotas".
No sé si saben cuanto los quiero y eso me angustia en determinadas circunstancias y estos días festivos son esos momentos, entonces lo que hago es estar pegada a mi padre o mi madre todo el santo día, hasta que llega el momento en que el homenajeado en cuestión se harta de mi y llega la discusión, cuya primer frase suele ser "hija sos pesada".
No tengo termino medio para la expresión de cariño, creo que gran parte de ello tiene que ver con la culpa que me lleva a la compulsión afectiva para suplir todas las faltas anteriores. Y sé que lo hago seguido, pero no lo puedo evitar, es la única manera que encuentro de expresar lo más aniñadamente posible el afecto. Tildo otro tema para mi regreso a terapia.
En fin, nos sentamos a la mesa, comemos, gritamos innecesariamente "paaaaaaaaaaaaa, pasame ensaladaaaaa", por qué gritar si lo tengo al lado, pero el hecho es que gritamos, somos 6 y gritamos más que los Campanelli.
Pasó el almuerzo, llegó la modorra y todos nos entregamos a la tranquilidad de la siesta. Fue en ese momento que llegó a mí la introspección para pensar, cosa que me pasa en días como este, pero con el día del padre y de la madre me pasa algo en particular.
Siempre pienso que no sé si mis papás saben que los quiero tanto como los quiero, no sé si se los digo lo suficiente, especialmente porque la cantidad de veces que se los digo quedan opacadas por los trillones de veces que me enojo por nada, los reto como si fueran mis hijos o los dejo con la palabra en la boca al grito de "no me rompas las pelotas".
No sé si saben cuanto los quiero y eso me angustia en determinadas circunstancias y estos días festivos son esos momentos, entonces lo que hago es estar pegada a mi padre o mi madre todo el santo día, hasta que llega el momento en que el homenajeado en cuestión se harta de mi y llega la discusión, cuya primer frase suele ser "hija sos pesada".
No tengo termino medio para la expresión de cariño, creo que gran parte de ello tiene que ver con la culpa que me lleva a la compulsión afectiva para suplir todas las faltas anteriores. Y sé que lo hago seguido, pero no lo puedo evitar, es la única manera que encuentro de expresar lo más aniñadamente posible el afecto. Tildo otro tema para mi regreso a terapia.
jueves, 18 de junio de 2009
Regalo
Les dejo esta canción que escuché hace unos fines de semana en la radio, espero que les guste y los ponga de buen humor como a mí.
http://www.youtube.com/watch?v=puwNQmrePhQ
http://www.youtube.com/watch?v=puwNQmrePhQ
miércoles, 17 de junio de 2009
Ramón is back!
Por suerte Ramón, el perro perdido del post Una gauchada, está en su casa nuevamente. Que bueno!
lunes, 15 de junio de 2009
Por algo la gente duerme en los feriados
Hoy, en un acto de amor incalculable, acompañé a mi padre a Parque Saaavedra a andar en bici. Como recordarán antes de irme a Bariloche yo también solía subirme a ese artefacto y pedalear indignamente bajo el rayo del sol, pero a mi regreso consideré mis condiciones físicas y, para hacerle un bien a la comunidad y a la integridad física de los demás, paré de pedalear.
Igualmente acompaño a mi padre en algunas ocasiones, llevando mi máte y mi libro de turno para sentarme y disfrutar de los beneficios del sedentarismo en su máxima expresión.
Hoy tenía todo, el máte en su punto justo, el libro en su momento más apasionante y la lonita que si bien era pequeña, servía para sentarme como indio.
Mi padre arranca la carrera loca del pedaleo y yo me pongo a leer en el césped sin ningún inconveniente hasta que veo que por el máte va subiendo una hormiga colorada del tamaño de una cucaracha bebé que si la dejo se ceba un máte ella solita.
Como pude la aparté del máte pero se ve que la muy turra era rencorosa porque a los 5 minutos se me vino encima una patota de hormigas cuyo único objetivo era sacarme de mi estado de paz, cosa que por otro lado lograron inmediatamente porque salí rajando a meterme en el auto con la sensación de que tenía alguna de esas hormigas en los pantalones.
Por suerte no fue así, la patota hormiguera copó la parada sin lamentar víctimas de su lado, pero yo me pasé una hora adentro del auto maldiciendo a todas las hormigas del mundo y al gremio de los insectos en general.
Igualmente acompaño a mi padre en algunas ocasiones, llevando mi máte y mi libro de turno para sentarme y disfrutar de los beneficios del sedentarismo en su máxima expresión.
Hoy tenía todo, el máte en su punto justo, el libro en su momento más apasionante y la lonita que si bien era pequeña, servía para sentarme como indio.
Mi padre arranca la carrera loca del pedaleo y yo me pongo a leer en el césped sin ningún inconveniente hasta que veo que por el máte va subiendo una hormiga colorada del tamaño de una cucaracha bebé que si la dejo se ceba un máte ella solita.
Como pude la aparté del máte pero se ve que la muy turra era rencorosa porque a los 5 minutos se me vino encima una patota de hormigas cuyo único objetivo era sacarme de mi estado de paz, cosa que por otro lado lograron inmediatamente porque salí rajando a meterme en el auto con la sensación de que tenía alguna de esas hormigas en los pantalones.
Por suerte no fue así, la patota hormiguera copó la parada sin lamentar víctimas de su lado, pero yo me pasé una hora adentro del auto maldiciendo a todas las hormigas del mundo y al gremio de los insectos en general.
jueves, 11 de junio de 2009
Papelones infantiles I
Hoy estaba escuchando la radio y hablaban de los cumpleaños infantiles, lo cual me llevó a esas épocas de mi vida en que iba de festejo en festejo con mis compañeros de la pileta, del barrio y los del cole.
A estos últimos me quiero referir, más específicamente a uno. Corría el quinto grado, yo no era la más popular del curso pero me mantenía en el top 15 de los copados, por lo que era casi imposible que no me invitaran a un festejo.
Pero el hecho es que si pasó. Yo sabía que venía ese cumpleaños, me habían regalado el buzo que más amé cuya inscripción rezaba "tengo buena onda...y vos?" (les juro que decía eso), ya tenía planeado el vestuario, sólo faltaba la invitación. Invitación que obviamente no llegó a mis manos. Primer recreo, el chico cumpleañero repartió las invitaciones y a mi no me invitó. Pero lejos de mi estuvo angustiarme ya que me hice la desentendida y, cara rota como pocas, me dí por invitada!!!
Así es, mi buzo y yo nos vestimos ese sábado, compramos un flor de regalo y nos fuimos hasta la casa, sabiendo que semejante presente era imposible de rechazar. Sé que el buzo restaba muchos puntos pero la cartuchera de dos pisos que le regalé era lo más.
Llegué, nadie sabía que yo no estaba invitada, me uní a mis compañeritas, comí a lo pavote, me hinche con Coca Cola, baile ritmos movidos y un par de lentos y me retiré.
Hoy, que escucho este programa de la infancia, me acuerdo del papel penoso que hice y es hoy que le quiero decir a Nicolás que sé que me colé en su cumple pero la verdad que donde entraban 29 pibitos entraban 30, es muy feo dejar a un niño afuera.
Ya está, necesitaba contarlo. Estamos a mano Nico, igual no te merecías la cartuchera de dos pisos, fue sólo un artilugio.
A estos últimos me quiero referir, más específicamente a uno. Corría el quinto grado, yo no era la más popular del curso pero me mantenía en el top 15 de los copados, por lo que era casi imposible que no me invitaran a un festejo.
Pero el hecho es que si pasó. Yo sabía que venía ese cumpleaños, me habían regalado el buzo que más amé cuya inscripción rezaba "tengo buena onda...y vos?" (les juro que decía eso), ya tenía planeado el vestuario, sólo faltaba la invitación. Invitación que obviamente no llegó a mis manos. Primer recreo, el chico cumpleañero repartió las invitaciones y a mi no me invitó. Pero lejos de mi estuvo angustiarme ya que me hice la desentendida y, cara rota como pocas, me dí por invitada!!!
Así es, mi buzo y yo nos vestimos ese sábado, compramos un flor de regalo y nos fuimos hasta la casa, sabiendo que semejante presente era imposible de rechazar. Sé que el buzo restaba muchos puntos pero la cartuchera de dos pisos que le regalé era lo más.
Llegué, nadie sabía que yo no estaba invitada, me uní a mis compañeritas, comí a lo pavote, me hinche con Coca Cola, baile ritmos movidos y un par de lentos y me retiré.
Hoy, que escucho este programa de la infancia, me acuerdo del papel penoso que hice y es hoy que le quiero decir a Nicolás que sé que me colé en su cumple pero la verdad que donde entraban 29 pibitos entraban 30, es muy feo dejar a un niño afuera.
Ya está, necesitaba contarlo. Estamos a mano Nico, igual no te merecías la cartuchera de dos pisos, fue sólo un artilugio.
Una vela en vela
Cada vez que se corta la luz me planteo lo mismo: Cómo hacía la gente cuando no tenían energía eléctrica?
Y en seguida llegan a mi los cuestionamientos de por qué no puedo imaginar la vida sin luz artificial, si sé que puedo, es más, disfruto de cosas que no requieren de dicho suministro para existir.
Cenar sin tele, leer con poca luz, charlar con alguien sólo con una vela o tirarse en la cama a pensar en nada son opciones atractivas pero, como buena humana que soy, apenas me quedo sin luz quiero hacer todo aquello que no puedo. De golpe quiero ver algo en la tele, escuchar música a todo lo que da, subir al lavadero a buscar una remerita recién lavada, mandar ese mail que no mandé a la tarde porque dije "naa, lo mando a la noche", en fin, todas las actividades posibles que requieren electricidad vienen a mi cabeza.
Después de ese síndrome de ansiedad llega el momento de la calma, de introspección en él que me digo a mi misma "bueno Licenciada, no hay luz, convivamos con este ambiente hostil lo mejor que podamos". Ahí hago un máte, un té, algo, me siento, si hay alguien charlo, si estoy sola pienso y entiendo que tonta que soy pensando en que este tiempo sin luz es como un tiempo muerto. La última vez que se cortó la luz, y luego de la puteada correspondiente, pensé que ese era un momento para frenar, un poco por obligación, y entregarme aunque más no sea por un rato a ser otra yo, como un viaje el pasado, como un intercambio de personalidad o, simplemente, un freno de prepo para descansar de mi misma y de la velocidad.
Y en seguida llegan a mi los cuestionamientos de por qué no puedo imaginar la vida sin luz artificial, si sé que puedo, es más, disfruto de cosas que no requieren de dicho suministro para existir.
Cenar sin tele, leer con poca luz, charlar con alguien sólo con una vela o tirarse en la cama a pensar en nada son opciones atractivas pero, como buena humana que soy, apenas me quedo sin luz quiero hacer todo aquello que no puedo. De golpe quiero ver algo en la tele, escuchar música a todo lo que da, subir al lavadero a buscar una remerita recién lavada, mandar ese mail que no mandé a la tarde porque dije "naa, lo mando a la noche", en fin, todas las actividades posibles que requieren electricidad vienen a mi cabeza.
Después de ese síndrome de ansiedad llega el momento de la calma, de introspección en él que me digo a mi misma "bueno Licenciada, no hay luz, convivamos con este ambiente hostil lo mejor que podamos". Ahí hago un máte, un té, algo, me siento, si hay alguien charlo, si estoy sola pienso y entiendo que tonta que soy pensando en que este tiempo sin luz es como un tiempo muerto. La última vez que se cortó la luz, y luego de la puteada correspondiente, pensé que ese era un momento para frenar, un poco por obligación, y entregarme aunque más no sea por un rato a ser otra yo, como un viaje el pasado, como un intercambio de personalidad o, simplemente, un freno de prepo para descansar de mi misma y de la velocidad.
lunes, 8 de junio de 2009
Una gauchada
SI SON DE LA ZONA DE URQUIZA, PRESTEN ATENCIÓN.
A UNA AMIGA SE LE PERDIO RAMON EL 01-06-09 EN VILLA URQUIZA(NUÑEZ Y ACHEGA) TIENE 14 MESES ES CRUZA DE OVEJERO DE CONTEXTURA GRANDE PERO FLACO. TENIA COLLAR VERDE. ES MARRON BEIGE Y NEGRO. EN EL LOMO LLEGANDO A LA COLA SE LE ARMA UNA Z NEGRA. TIENE UNA OREJA CAIDA.
SI SABEN O LO VIERON AVISEN AQUÍ!
martes, 2 de junio de 2009
Salvemos a los arbolitos
Los invito a realizar esta sencilla, pero no por eso poco relevante tarea.
Se trata de lo siguiente, cada vez que manden un mail incluyan en el cuerpo de dicho recado la siguiente leyenda... (lo que está en verde)
Cuide el medio ambiente.
Antes de imprimir piense si es realmente necesario.
Ahorre papel.
Sólo eso tienen que hacer, así no usamos papel que no hace falta y se va armando una cadena y nos ponemos a pensar un poco.
Se agradece!
Se trata de lo siguiente, cada vez que manden un mail incluyan en el cuerpo de dicho recado la siguiente leyenda... (lo que está en verde)
Cuide el medio ambiente.
Antes de imprimir piense si es realmente necesario.
Ahorre papel.
Sólo eso tienen que hacer, así no usamos papel que no hace falta y se va armando una cadena y nos ponemos a pensar un poco.
Se agradece!
viernes, 29 de mayo de 2009
Lucha de poder
Ayer estaba sentada en la clínica, esperando para ver al médico y en frente mío se sentó un matrimonio que rondaban los sesenta y largos. No dicen ni una palabra hasta que el señor arranca la charla.
Señor: Entonces la mató al final?
Obviamente que llamó mi atención instantaneamente. Paré la oreja.
Señora: Ahhh, para que te cuento. Resulta que el comendador le regaló un collar a la condesa y cuando se lo puso la empezó a ahorcar para que le diga la verdad.
Señor: Pero la mató?
Señora: No sé, quedó ahí.
Señor: Igual, hoy dejate de joder con "chica" (por Xica da Silva) y esas boludeces. Hoy miramos Tinelli.
Señora: Bueno, pero dejame ver qué pasa.
Señor: Hasta las 22:30, después vemos Tinelli.
Señora: Bueno viejo, uhh, veo qué pasa y ves Tinelli.
Empecé a escuchar pensando que había un asesinato y terminé entendiendo cómo hace la gente para vivir tantos años juntos.
Señor: Entonces la mató al final?
Obviamente que llamó mi atención instantaneamente. Paré la oreja.
Señora: Ahhh, para que te cuento. Resulta que el comendador le regaló un collar a la condesa y cuando se lo puso la empezó a ahorcar para que le diga la verdad.
Señor: Pero la mató?
Señora: No sé, quedó ahí.
Señor: Igual, hoy dejate de joder con "chica" (por Xica da Silva) y esas boludeces. Hoy miramos Tinelli.
Señora: Bueno, pero dejame ver qué pasa.
Señor: Hasta las 22:30, después vemos Tinelli.
Señora: Bueno viejo, uhh, veo qué pasa y ves Tinelli.
Empecé a escuchar pensando que había un asesinato y terminé entendiendo cómo hace la gente para vivir tantos años juntos.
viernes, 22 de mayo de 2009
Ma qué fiebre porcina!
Acá el nuevo flagelo son los test boludos del feisbuk! Ya lo dicen varios en sus cuentas de feisbuk, ya lo señalan varios nicks y pronto será tema de charla del 95,7% de las mesas de los bares.
Por qué arruinamos todos los medios de comunicación de la internec, quién le importa saber qué tipo de besador sos, qué plato de comida serías o por qué famoso te dejarías acosar. Un poco de cordura, señores.
Usemos el feisbuk para tener presente la fecha de cumpleaños, charlar con alguien a miles de kilómetros o chusmearle las fotos a alguien sin molestar, pero los tests y hacerse fan del asado de tira y de la merengadas me parece que supera los límites de cualquiera.
Lo peor es que la gente va y hace todo lo que le llega: te mandan mátes, osos de peluche y piensa que necesita terapia por responder 5 preguntas pedorras o quiere saber a través de un test qué tipo de asesino es!!!! Están todos locos!
Lo que hay que ver! Si por culpa de todos esos salames yo me quedo sin ver las fotos de cuanto feisbukiense tengo acceso, la que se va a armar!
Por qué arruinamos todos los medios de comunicación de la internec, quién le importa saber qué tipo de besador sos, qué plato de comida serías o por qué famoso te dejarías acosar. Un poco de cordura, señores.
Usemos el feisbuk para tener presente la fecha de cumpleaños, charlar con alguien a miles de kilómetros o chusmearle las fotos a alguien sin molestar, pero los tests y hacerse fan del asado de tira y de la merengadas me parece que supera los límites de cualquiera.
Lo peor es que la gente va y hace todo lo que le llega: te mandan mátes, osos de peluche y piensa que necesita terapia por responder 5 preguntas pedorras o quiere saber a través de un test qué tipo de asesino es!!!! Están todos locos!
Lo que hay que ver! Si por culpa de todos esos salames yo me quedo sin ver las fotos de cuanto feisbukiense tengo acceso, la que se va a armar!
Qué hago?
Esta vez los políticos podrán afanar de otro modo, pero me pareció copado que la mayoría de la gente sepa qué votamos y por qué pasa lo qué pasa con las elecciones. Por eso me puse a buscar información y para arrancar esta entrega que auto denominé "Presta atención cuando votas!" les paso esta página para que sepan qué van a votar, cómo se modifican las bancas y por qué en Buenos Aires hay listas sábanas. Es medio un quilombo, pero ya iré encontrando otras páginas para entender más, este es sólo el primer paso.
http://www.epolitica.com.ar/que-se-vota-en-2009-eleccion-de-diputados/
http://www.epolitica.com.ar/que-se-vota-en-2009-eleccion-de-diputados/
jueves, 21 de mayo de 2009
Cortame las puntas
Luego de varios meses de tener a mal traer mi pelo, especialmente mi flequillo, decidí llamar a mi peluquero de confianza y entregarle mi marote para que me corte las puntas y me arregle el flequillo que rogaba por manos profesionales que se hicieran cargo de él.
Hasta aquí todo fantástico sino fuera por el hecho de que recordé, apenas salí del peluquero, por qué no voy al mismo. Mi pelo era algo de no creer!
Para empezar el concepto de "cortame las puntas, lo menos que puedas" evidentemente en el mundo de los profesionales del peinado es muy diferente al del resto de los mortales, porque sentada en la silla con esa mantita encima ves con impotencia los mechones laaargos que te miran como diciendo "me parece que el chabón este no te entendió".
Y si, no me entendió, eso es más que obvio, pero el segundo drama llega cuando es el turno del flequillo, porque una se mata explicando qué quiere que le hagan para que en dos tijeretazos quedes como Amelie en rehabilitación.
Ahí es donde vuelvo a recordar que yo tengo que ocuparme del flequillo para evitar dramas mayores, y lo peor es que no puedo prescindir del flequillo porque no es que tenga frente grande, sino que el pelo me empieza muy atrás.
Mirándome al espejo sin entender esa catástrofe estética, recuerdo la época en que no era consciente de mi frente y andaba por la vida con ese frontón que cualquier tenista aprovecharía para jugar a la paleta, y sin pensar en que cada vez que voy al peluquero pierdo plata, me arrepiento y me paso dos días tironeando del pelo para que se acomode un poco más dignamente.
Hasta aquí todo fantástico sino fuera por el hecho de que recordé, apenas salí del peluquero, por qué no voy al mismo. Mi pelo era algo de no creer!
Para empezar el concepto de "cortame las puntas, lo menos que puedas" evidentemente en el mundo de los profesionales del peinado es muy diferente al del resto de los mortales, porque sentada en la silla con esa mantita encima ves con impotencia los mechones laaargos que te miran como diciendo "me parece que el chabón este no te entendió".
Y si, no me entendió, eso es más que obvio, pero el segundo drama llega cuando es el turno del flequillo, porque una se mata explicando qué quiere que le hagan para que en dos tijeretazos quedes como Amelie en rehabilitación.
Ahí es donde vuelvo a recordar que yo tengo que ocuparme del flequillo para evitar dramas mayores, y lo peor es que no puedo prescindir del flequillo porque no es que tenga frente grande, sino que el pelo me empieza muy atrás.
Mirándome al espejo sin entender esa catástrofe estética, recuerdo la época en que no era consciente de mi frente y andaba por la vida con ese frontón que cualquier tenista aprovecharía para jugar a la paleta, y sin pensar en que cada vez que voy al peluquero pierdo plata, me arrepiento y me paso dos días tironeando del pelo para que se acomode un poco más dignamente.
martes, 19 de mayo de 2009
"Mi amor, vos sabés, sos lo más"
Frases pedorras como las del título de este post plagaron el msn y el virus corrió tan rápido como el de la fiebre porcina hacia el Facebook. Por qué la gente necesita que los demás sepan que aman a sus parejas, que son felices, que pasaron noches de sexo descontrolado con el sodero o que al del bondi le van a tirar los perros a la brevedad. Por momentos creo que lo hacen para que lo vean los ex compañeros que recuerdan a uno/a como un "perdedor/a amatorio/a", para algún enemigo público, para un/a ex o simplemente porque son del grupo de los "románticos/as exhibicionistas"
En ese deseo de mostrar toda la felicidad de la pareja permiten que el contacto, del contacto del contacto del novio de una amiga se entere que cumplen meses y que esa noche va a pasar algo que, evidentemente, nadie quiere saber ni preguntar.
Los nicks del msn también son delatores, y parece ser el punto de partida de las relaciones, así como el estado civíl del facebook.
"gordo me haces feliz", "amooorrr teee ammmmooo!!!!", "feliz primer mes, 15 minutos y 7 segundos, cucuruchito mío" y demás delicias de la vida de pareja que endulzan hasta empalagar a los demás que, sin querer, se ven obligados a vivir ese tema lento eterno o soportar a esta especie de Flanders del amor.
Otro temita son los temas romanticones y la reproducción de alguna de sus frases, especialmente los de Arjona, Montaner o demás cantantes latinos, no no y no, paremos un poco, todo tiene un límite y el "dime que no", el "y duele quererte tanto" y el "eres el amor de mi vida, te lo dice mi corazón que no te olvida" traspasan ese límite por leguas.
En fin, todos amamos, somos amados, se nos sale el amor por las orejas pero no hace falta que se lo contemos a medio mundo y plaguemos de corazones el mundo tecnológico.
P.D.: Corazoncito de melón con jamón te amo así de mucho, de acá a China cuatro veces y a pie. (ven de lo que les hablo, es insoportable)
En ese deseo de mostrar toda la felicidad de la pareja permiten que el contacto, del contacto del contacto del novio de una amiga se entere que cumplen meses y que esa noche va a pasar algo que, evidentemente, nadie quiere saber ni preguntar.
Los nicks del msn también son delatores, y parece ser el punto de partida de las relaciones, así como el estado civíl del facebook.
"gordo me haces feliz", "amooorrr teee ammmmooo!!!!", "feliz primer mes, 15 minutos y 7 segundos, cucuruchito mío" y demás delicias de la vida de pareja que endulzan hasta empalagar a los demás que, sin querer, se ven obligados a vivir ese tema lento eterno o soportar a esta especie de Flanders del amor.
Otro temita son los temas romanticones y la reproducción de alguna de sus frases, especialmente los de Arjona, Montaner o demás cantantes latinos, no no y no, paremos un poco, todo tiene un límite y el "dime que no", el "y duele quererte tanto" y el "eres el amor de mi vida, te lo dice mi corazón que no te olvida" traspasan ese límite por leguas.
En fin, todos amamos, somos amados, se nos sale el amor por las orejas pero no hace falta que se lo contemos a medio mundo y plaguemos de corazones el mundo tecnológico.
P.D.: Corazoncito de melón con jamón te amo así de mucho, de acá a China cuatro veces y a pie. (ven de lo que les hablo, es insoportable)
sábado, 16 de mayo de 2009
jueves, 14 de mayo de 2009
Pseudo enemigos
Ayer tuve una entrevista de trabajo. Llegué temprano, esperé un rato en el hall de la empresa y cuando empezaron a llegar los otros postulantes, tres pibes de mi edad, uno como que no sabe cómo reaccionar frente a ellos.
Les charlo, no les charlo, los miro, no los miro. Todos sabemos que el otro está ahí para lo mismo que nosotros pero nos hacemos los que no los vemos.
Yo desde que los vi llegar que quería entablar conversación, por el simple hecho de que estaba super embolada, pero como nadie levantaba la mirada me llamé a silencio.
Después nos hicieron pasar a la sala de reuniones, momento incómodo 2, porque estábamos los 4 sentados, enfrentados pero sin hablarnos, por lo que empezamos a hacer revisión de todos los carteles del cuarto, tratando de evitar la mirada del otro.
Luego de 15 minutos de puro silencio llegó la persona que nos hizo la entrevista y, en cuanto salió de la sala de reuniones, aproveché para charlar con uno de los pibes que estudiaba cine y, para el momento de tomar el ascensor, ya estábamos charlando los 4, contando experiencias de laburo extrañas y deseándonos suerte. Así me enteré que uno había vivido en Bariloche, que otro había vivido en Inglaterra, que otro había recibido a Iron Maiden como huespedes en su hotel y que Luis Miguel le pidió un mono para tener en la habitación ( no quise saber más).
Y así es como funciona mi mundo, tirar la primera palabra para generar la charla, no me gustan los silencios incómodos.
Les charlo, no les charlo, los miro, no los miro. Todos sabemos que el otro está ahí para lo mismo que nosotros pero nos hacemos los que no los vemos.
Yo desde que los vi llegar que quería entablar conversación, por el simple hecho de que estaba super embolada, pero como nadie levantaba la mirada me llamé a silencio.
Después nos hicieron pasar a la sala de reuniones, momento incómodo 2, porque estábamos los 4 sentados, enfrentados pero sin hablarnos, por lo que empezamos a hacer revisión de todos los carteles del cuarto, tratando de evitar la mirada del otro.
Luego de 15 minutos de puro silencio llegó la persona que nos hizo la entrevista y, en cuanto salió de la sala de reuniones, aproveché para charlar con uno de los pibes que estudiaba cine y, para el momento de tomar el ascensor, ya estábamos charlando los 4, contando experiencias de laburo extrañas y deseándonos suerte. Así me enteré que uno había vivido en Bariloche, que otro había vivido en Inglaterra, que otro había recibido a Iron Maiden como huespedes en su hotel y que Luis Miguel le pidió un mono para tener en la habitación ( no quise saber más).
Y así es como funciona mi mundo, tirar la primera palabra para generar la charla, no me gustan los silencios incómodos.
lunes, 11 de mayo de 2009
La música de la ciudad
Volví a la ciudad y me encontré con esta canción que me dio la bienvenida. Ahí tienen el video.
http://www.youtube.com/watch?v=ON5qhdt1jy4
http://www.youtube.com/watch?v=ON5qhdt1jy4
viernes, 8 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
Mira lo que me faltaba postear!!
.JPG)
Me había olvidado de dejarles una toma de mi performance de este sábado cantando Just a gigolo (a partir de ahora mi tema de cabecera) el último viernes y cerrando mi gira patagónica.
Los veo pronto
Mañana emprendo mi regreso a Buenos Aires. Después de dos meses de distancia de todo y de todos, tengo 17 horas para pensar, acomodar y repasar todo lo que me pasó y todo lo que se viene.
Estoy tranquila conmigo, feliz de volver a ver a todos y con, a pesar de que pensé que no, algunos cambios en mí interior.
Lo que pase de aquí en más será algo más para sumar a mi historia y estos dos meses los guardo en mi como una de las experiencias más importantes de mi vida.
Qué será de Ruqui a partir de aquí? nadie lo sabe, ni yo lo sé, pero espero con muchas ganas todo lo que viene, no importa qué.
Bueno, a los que me leen y conozco los veo pronto y a los que no me conocen sabrán de mi a través de este medio, como hasta ahora.
Les dejo una canción que me encanta y los veo pronto.
http://www.youtube.com/watch?v=dsz-EeNZBkI
Estoy tranquila conmigo, feliz de volver a ver a todos y con, a pesar de que pensé que no, algunos cambios en mí interior.
Lo que pase de aquí en más será algo más para sumar a mi historia y estos dos meses los guardo en mi como una de las experiencias más importantes de mi vida.
Qué será de Ruqui a partir de aquí? nadie lo sabe, ni yo lo sé, pero espero con muchas ganas todo lo que viene, no importa qué.
Bueno, a los que me leen y conozco los veo pronto y a los que no me conocen sabrán de mi a través de este medio, como hasta ahora.
Les dejo una canción que me encanta y los veo pronto.
http://www.youtube.com/watch?v=dsz-EeNZBkI
sábado, 2 de mayo de 2009
La fiebre del flash
Hoy me fui a recorrer el Cerro Tronador, lugar que afortunadamente conocí porque al verlo me quedé sin aliento y atónita frente a la belleza de dicho cerro y a los colores que regala el camino que, en pleno otoño, va desde las verdes, naranjas, amarillos y rojos.
Como a cada lugar que voy llevo mi cámara, trato de retratar algo de todo lo que veo y, ahora que estoy pasando las fotos, me puse a pensar por qué sacamos fotos.
Una vez en terapia expliqué que sacaba fotos porque lograba el equilibrio perfecto entre ser parte de una escena, hasta el hecho de elegirla, pero sin la necesidad de ser la protagonista.
Pero hoy cuando veía la centena de fotos que saqué pensaba por qué tantas fotos, qué quiero lograr, qué buscamos todos cuando sacamos fotos de lo que sea.
No me refiero al auge de gente que se dedica a la fotografía o a aquellos que trabajan de eso. Me lo pregunto desde el punto de vista de alguien que encuentra en sacar fotos un lugar para expresar y compartir. Creo que eso es lo que busco cuando saco fotos, compartir con otros algo, un sentimiento, una experiencia, un estado de ánimo.
Y en los viajes pasa algo particular porque sin darnos cuenta tratamos de prestar nuestros ojos, con los que elegimos que mostrar, a aquellos que no estuvieron allí. Es un acto de generosidad, por lo menos así lo veo yo, porque cuando saco fotos espero poder transmitir mis sensaciones y llevar al otro conmigo.
Como a cada lugar que voy llevo mi cámara, trato de retratar algo de todo lo que veo y, ahora que estoy pasando las fotos, me puse a pensar por qué sacamos fotos.
Una vez en terapia expliqué que sacaba fotos porque lograba el equilibrio perfecto entre ser parte de una escena, hasta el hecho de elegirla, pero sin la necesidad de ser la protagonista.
Pero hoy cuando veía la centena de fotos que saqué pensaba por qué tantas fotos, qué quiero lograr, qué buscamos todos cuando sacamos fotos de lo que sea.
No me refiero al auge de gente que se dedica a la fotografía o a aquellos que trabajan de eso. Me lo pregunto desde el punto de vista de alguien que encuentra en sacar fotos un lugar para expresar y compartir. Creo que eso es lo que busco cuando saco fotos, compartir con otros algo, un sentimiento, una experiencia, un estado de ánimo.
Y en los viajes pasa algo particular porque sin darnos cuenta tratamos de prestar nuestros ojos, con los que elegimos que mostrar, a aquellos que no estuvieron allí. Es un acto de generosidad, por lo menos así lo veo yo, porque cuando saco fotos espero poder transmitir mis sensaciones y llevar al otro conmigo.
viernes, 1 de mayo de 2009
Me pintó el viejazo
Hoy me fuí a caminar y estuve escuchando canciones ochentosas, asíque les dejo un para que muevan el esqueleto este fin de semana.
http://www.youtube.com/watch?v=XEhXcEpajN0
http://www.youtube.com/watch?v=6lm62pjPYcQ&feature=PlayList&p=206962FE8AA95939&playnext=1&playnext_from=PL&index=11
http://www.youtube.com/watch?v=XEhXcEpajN0
http://www.youtube.com/watch?v=6lm62pjPYcQ&feature=PlayList&p=206962FE8AA95939&playnext=1&playnext_from=PL&index=11
miércoles, 29 de abril de 2009
Cosas que pasan en mi mundo
Hoy me fuí a Puerto Pañuelo y el Llao Llao a pasear un rato a la tarde, un día precioso, buena música y un alfajor en el bolso me acompañaban, asíque estaba como quería.
Saco fotos desde el Llao y cuando bajo a Pto. Pañuelo no estaba ni el loro, sólo había un perro negro con el que traté de entablar amistad pero el se negó rotundamente con sólo una mirada matadora. Visto y considerando que no pegué onda con el can empecé a caminar para volver a la ruta y tomar el colectivo. Me saqué el Ipod para escuchar si venía un auto o algo que me pudiera aplastar y en eso veo una camioneta de esas poderosas que son pura ostentación negra estacionada con alguien adentro y con los vidrios oscuros. Cuando me estoy acercando escucho música, extraña que proviene de la camioneta y sin creerlo descubrí que el dueño del rodado estaba escuchando "la marcha peronista" a todo lo que da y cantándola a grito pelado!
Saco fotos desde el Llao y cuando bajo a Pto. Pañuelo no estaba ni el loro, sólo había un perro negro con el que traté de entablar amistad pero el se negó rotundamente con sólo una mirada matadora. Visto y considerando que no pegué onda con el can empecé a caminar para volver a la ruta y tomar el colectivo. Me saqué el Ipod para escuchar si venía un auto o algo que me pudiera aplastar y en eso veo una camioneta de esas poderosas que son pura ostentación negra estacionada con alguien adentro y con los vidrios oscuros. Cuando me estoy acercando escucho música, extraña que proviene de la camioneta y sin creerlo descubrí que el dueño del rodado estaba escuchando "la marcha peronista" a todo lo que da y cantándola a grito pelado!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)