Pero por el amor del amor!

El viernes fuí a ver a los señores Cafe Tacuva (le pusieron la "V" para evitar problemas legales con un bar que lleva ese nombre). En el recital fue todo disfrutar, buena compañia, una canción mejor que la otra, simpatía del cantante a granel, el Gran Rex, todo lindo.
Pero en un momento de la noche, cuando cantaron la canción "Eres", se me estrujó el alma.
Malditos que escriben esas canciones demasiado adorables, malditas a las que van dedicadas, y maldita yo que me encantan esas canciones.
Me enoja conmigo misma reencontrarme con mi lado cursi, con el espacio de Ruqui dedicado al romanticismo más meloso, almibarado y salame del mundo.
No vale hacer esas canciones que hablan de esos amores perfectos con miles de palabras que terminan desesperando.
Por eso es que le hablo a ustedes lectores, pocos pero buenos, que si estan pensando escribir una canción de amor descomunal tengan en cuenta que hay gente como yo que las escucha una y otra vez alimentando su parte romanticona, que a veces averguenza. Sería como una especie de enemiga consumidora.

Hoy pensé que...

...algunos problemas no se solucionan, para mi que se turnan por nivel de prioridad.

Y...ya pasó

Hoy terminé un libro y me dí cuenta lo que es el humano, porque tenía mucha ansiedad de terminarlo, leer esas últimas palabras, saber el desenlace, pero cuando lo terminé me quedé como vacía, sabiendo que el nuevo libro a empezar en poco tiempo iba a generar la misma sensación que el anterior.
Y pude relacionar esto con lo que nos pasa en la vida, a todos y cada uno. Nos genera angustia enamorarnos y luego separarnos, pero pasa un tiempo y, aunque sabemos que vamos a sentir esa sensación entre linda y fea de la expectativa, nos volvemos a enamorar y a separar, y enamorar. Empezamos una carrera, por momentos la pasamos como el culo, de a ratos disfrutamos, terminamos la carrera, dejamos pasar un tiempo y nos agarran ganas de volver a estudiar y nos mandamos otra flor de "licenciatura en ingeniera de la comunicación política con especialización en posgrados de la física cuántica" y otra vez caminamos hacia esa angustia loca de rendir y aprobar que habíamos jurado dejar en el pasado.
Y así más o menos con todo, somos una manga de navoletis, somos el Bart que, comparado con una rata, siempre comete los mismos errores, o aciertos, pero el hecho es que siempre cometemos algo, aún cuando creemos que somos unos piolas bárbaros quedándonos en el molde.

Si si, es probable

Qué probabilidades hay de que llueva, de que la llamada que esperamos ocurra, de que cuando lleguemos a la esquina venga al colectivo, de que se nos corte la luz justo cuando empezamos a imprimir un trabajo de la facultad?
He aprendido con el paso de los años que todas las cosas que no tendrían por qué pasar, ocurren, como así también aquellas que no deberían acontecer tienen el tupé de hacerse presentes con la impunidad de lo inesperado.
A veces me parece que nos aferramos a eso de las probabilidades para poder tener, aunque más no sea, un porcentaje de seguridad sobre aquello qu inevitablemente, y por desgracia, no podemos manejar, algo como el futuro.
También usamos mucho el condicional para calcular lo que vendrá, el viejo y querido si haces esto, te pasa aquello, y quiero decirle a todas las personas que dicen esto que es una vil patraña!
Me he cansado de hacer cosas para que pasen otras que nunca ocurrieron! Si, ya sé que generalmente esas cosas incluían sentimientos de otros que podían decidir por fuera de mi poder, pero no es una fórmula totalmente comprobada, por lo que me arriesgo a indicar que la probabilidad es un engaño a mi seguridad emocional y psicológica.
Qué pasa cuando mis esperanzas en probabilidades son opuestas o diferentes a las probabilidades de un otro, justamente al que estaban dirigidas mis probabilidades? se entiende?
Esto de lo que puede pasar o no me angustia, porque nada es seguro, nada es efectivo 100% y porque no saber como terminan o siuen las cosas es uno de los puntos más débiles que tengo.

Dejando de creer en el imperio de la cabeza

Hoy me doy cuenta del tiempo,
Que he desperdiciado,
Pensando en lo que eres y lo que no,
En vez de solo vivir la experiencia,
De tu ser que solo existe en mi mente,
El dia de la muerte la percepcion del otro se cesará.

"Soy o Estoy" Café Tacuba (estos pibes me encantan!)

ya vendrá la reflexión personal, la estoy diseñando...

Tengo miedo nene

Luego de una charla acerca de temas de la vida, me quedé pensando en uno de los items más destacables del encuentro, él cual se refería a la incertidumbre y todos sus derivados.
Pensé que la incertidumbre tranquilamente podría ser la principal característica humana, la sensación que rige cada una de las actividades de la vida. Ponele, los aborígenes tenían incertidumbre al momento de salir a cazar algún venado; los tipos de wall street se zarpan en incertidumbre de que la bolsa se caiga y esas cosas que nunca entenderé; las maestras también la tienen al momento de enfrentarse a un alumnado adolescente que atemorizaría a cualquiera.
Y si todos ellos sienten incertidumbre en sus respectivas vidas, porque yo no. Desde que tengo uso de razón que la incertidumbre es una constante, creo que lo único en mi existencia, por lo que podría decir que soy del clan de los humanos lógicamente humanos.
Si trato de buscarle un significado a la incertidumbre podría ser como una especie de bocina de la conciencia, es la manera de que hagamos las cosas pero que tengamos un poco de temor/cuidado/recato. Pero el problemón aparece cuando las medidas de incertidumbre se desajustan. Si hay mucha, te frena, si hay poca, te mandas a lo loco y te das el balero contra la pared.
Entonces no es que no queremos un poco de incertidumbre concientizadora, pero que la válvula que la regula esté bien calibrada, eso si que sería un golazo.

Sobre extrañar y esos temas

Hoy, una tarde larga si las hubo, dio para todo, entre una de esas actividades, en un intento desesperado de huir de la locura familiar, me entregué a mirar fotos viejas. Cajas, pilones, albumnes repletos de recuerdos hermosos, vacaciones divertidas, cumpleaños divertidos, fiestas familiares, bueno en fin, de todo, como en botíca.

El hecho es que en muchas de esas imagenes aparecían personas que hoy ya no están y me puse a pensar en que me generaba la ausencia de ellos.

Primero pensé que extrañarlos era lo más parecido a lo que me pasaba, pero no de una manera nostálgica, o por lo menos no siempre, porque uno cuenta con la total consciencia de que ya no están y que no van a estar físicamente.

Es así que llegué a otro pensamiento y refiere a que difícil debe ser extrañar de una manera diferente a las personas. Digo, extrañar esperando volver a tener eso que se perdió.

Cuando las personas que tuve a mi lado partieron hacia quien sabe donde, en el primer momento, creí que no iba poder vivir sintiendo que faltaban, y a medida que los días iban pasando me encontraba habituandomé a esos espacios vacios, que se disolvían o que iban dejando lugar a otras circunstancias.

y esto de aceptar la falta y seguir a veces me asusta porqu me doy cuenta que me acostumbro fácil a las faltas de ciertas personas. Al pricipio me siento un poco mal, porque me pregunto si yo no debería sufrir eso de extrañar un poco más.

Y toda esa idea de ser consciente de las pérdidas y de no sufrir tanto por los que no están o lo que ya no pasa, va en contra de todos los principios italianos que rigen a mi familia italiana hasta la médula, y eso es, supongo, bueno porque afortunadamente me pierdo de esos rituales de lágrimas locas y visitas eternas de otros familiares dramáticos, falta que me permite tener tardes como la de hoy para pensar en cosas como esta.

Lo quiero para ayer!

Esta semana de pseudo vacaciones y de descanso intermitente, descubrí que tan diferentes pueden ser los tiempos de las personas, y que es inútil que intente poner a disposición de los demás mi pequeño relojito biológico.

Este último mencionado, pobrecito de él, ya se dio cuenta que mi tiempo y forma de pasar por momentos o etapas es muy difernte al de los demás, pero en las pequeñeces de la vida me resulta imposible aceptar "así nomás" que los demás quieran algo ya, especialmente cuando eso que queiren requieren que yo me ponga en movimiento.

Como para muestra sirve un botón ahí les va un ejemplo. Dejé plata de mi padre arriba del freezer, puse el billetito perfectamente tranquilo, aprisionado con un elemento pesado para que no se volara, a la espera que quien era el destinario sepa que ese dinero había llegado para él. Pero olvidé un detalle, mi abuela que andaba rondando por la casa me repitió una 168 veces que guardara esa plata, que ahí se iba a volar, que no podía ser tan desordenada, que la guardara (duplica) y varias repeticiones consecutivas de la misma frase, especialmente en momentos en los que es evidente que no lo voy a hacer, como siesta, ducha, limpieza de dientes, a punto de ir a dormir, etc, etc, etc.

Ahora yo me pregunto: Por qué la gente no puede entender cuando uno da una respuesta contundente, que aunque no nos guste es la pura verdad, y el tema debería haberse acabado hace 2 días?

Y si, porque si ya te dí una respuesta de por qué no cambio el dinero de lugar es porque el dinero tiene que estar ahí. Y así con otros muchos temas cosas que no se tienen porque resolver inmediatamente y sin embargo la gente quiere la inmediatez de acciones que no merecen tal privilegio.

Tiempo libre

Y aquí me encuentro en mi semana de vacaciones que me quedó por obra y gracia del descanso de mis padres. La estoy disfrutando mucho, con inmersiones en la vieja y querida pelopincho, ratos de televisión veraniega (muy mala por cierto), leyendo mi nuevo libro, incursionando en las manualidades (esta vez le toca el turno a los espejos con venecitas!), comiendo mucho, tomando máte a granel, y otras activdades que no vienen al caso enunerar una por una.
Y no las enumera por el simple hecho de que lo que me etrajo a escribir es que uno sigue, aún estando de vacaciones, actuando por momentos como si siguiera trabajando. A saber, un par de mañanas me encontré despertandomé en el horario de trabajo, o seguir durmiendo y creer que me quedé dormida, sacar turno para algo y sacarlo super trempano para no llegar tarde a trabajar, y lo que es peor no encontrar que hacer durante largo rato para no aburrirnos.
Por qué, si me encanta descansar, no logro sentir que me divierto del todo en estos días?

Listo pero con errores (perdón?)

ehhhhhh.
Estoy teniendo problemas para subir mis actualizaciones del blog, con pensamientos nuevos y me pone loca no poder hacer las cosas en tiempo y forma, cuando la internet debería funcionar bien. Y cuando me pongo loca me empiezo a quejar y puteo, fuerte, y rompo todo.
Asíque no sé a quien remitirme, pero nos vamos poniendo las pilas, porque esto de la internet no sale dos manguitos y, quizás no importe y esto no cambie el rumbo de la humanidad, pero quiero escribir lo que quiero y que no me ponga una cartelito que dice "listo pero con errores", y luego notar que el error es que no publicó nada. Entonces no está listo, carajo!!!
Bueno, eso, enchufen todo donde se debe y que continúe la era de las comunicaciones.