Ah, que tranquilidad!

Aquí les dejo una pequeña lista de todos aquellos temas que parecen ser super relevantes, pero que a mi la verdad ni me preocupan...pero ni un poquito así eh!

- si sube o baja el precio del barril de petróleo
- si sube o baja el precio del dólar
- cuánto cuesta la onza de oro
- cuál es el valor del riesgo país
- qué calles van a estar cortadas en el centro si hay movilizaciones
- si sube o baja el Merval, el Bovespa y el Dow Jones
- todas las clases de virus que vienen por internet
- cuál es la relevancia de actualizar periódicamente la compu
- de qué están hechas las hamburguesas de MC Donalds
- cuántos vuelos se cancelan por día

Hay más, no teman, tengo muchas otras cosas por las que no preocuparme, pero ahora no me las acuerdo, y tampoco me preocupa, porque sé que los dos o tres que leen este blog me van a dar una manito para agregar a la lista.

Si si señores!

Pegate una flickereada en

www.flickr.com/photos/ruqui

Una vez un chico no entró y se quedó pelado y a una chica le crecieron bigotes como los de Salvador Dalí.

Códigos no me pongas eh!

El otro día en la radio escuché a un oyente que llamó porque no podía evitar serle infiel a su mujer y quería una segunda opinión. Resulta que el muchacho ahora estaba en una encrucijada porque le quería dar a su cuñada, por lo que en un momento le dice al conductor: "viste los códigos, bueno, yo no los tengo"
Acto seguido una risotada masiva por la frase que mostraba la contundencia de sus acciones.

No por mucho estornudar se amanece más temprano

Ahhh, la primavera, la belleza de las flores, los días más cálidos y la ALERGIA!
Que lindo, estornudar 7, si 7 veces seguidas, casi no poder entablar charla con nadie porque el estornudo te corta lo que ibas a decir, la gente te dice "uh, que resfrío" y vos mirás y dceis "no, es alergia", y te dicen "uh, a qué?", y yo mando un "a todo!" no me rompas las pelotas!
Todo un día estornudando, con los pañuelitos en la mano, con los ojos irritados, dolor de cabeza, una maravilla de vida, qué te puedo decir?
Hoy viene una clienta que nota que no paro de estornudar y me dice "yo no estornudo, pero me agarra que me broto", levanto la mirada, silencio, y me pregunto para mis adentros "que carajo me importa tu brote, sabés lo que es estornudar a troche y moche sin parar un segundo, y me venis a decir que te brotas, dejame de joder"
Igual, gracias a Elite por hacer pañuelitos más suaves, y quería pedirles a los laboratorios que se copen y me suban unos miligrámos a los antialérgicos, qué les cuesta!

Un nido de carancho

Y se vino el electroencefalograma nomás. Si, el neurólogo entre las 40 cosas que me recetó, incluyó un electro del bocho para controlarme.
Me había hecho uno hace un tiempo pero, evidentemente, era muy precario el anterior, o no lo recuerdo bien, porque esta vez la cantidad de preparativos para tal fin fueron mucho más importantes.
Entro al consultorio, me siento en un sillón muy cómodo, que me hizo acordar al sillón de la óptica en el que me desmayé, y la doctora me indica que me va a poner como unas sopapas en la cabeza, a lo que yo pensé cómo me los iba a pegar. A los segundos supe que lo que iba a hacer que se pegaran no podía ser bueno. Dicho y hecho, la señora agarró una espatulita y empezó a ponerme como una pasta color crema y a pegar las sopapitas.
Durante todo el estudio no pude evitar pensar cómo me iba a sacar ese pastiche del pelo, especialmente porque tenía que esperar media hora para hacerme una tomografía. Es más, hasta quizás me salga mal el estudio porque me angustiaba la idea de salir así del consultorio y recorrer ese pasillo lleno de gente con la cabeza hecha un cucurucho de sambayón.
No puedo dejar de mencionar que el tema cabellera y electroencefalograma no se llevan bien, porque esa mañana, para el estudio, me tuve que lavar el pelo con jabón blanco, asíque la porra era descomunal.
Termina el estudio, me saca las sopapas y noto que uno de esos artefáctos lo tenía pegado en la frente y dos en las orejas, por lo que en el medio de la frente tenía un círculo rojo decorado con pasta y las orejas como si estuvieran sucias.
Obviamente cuando salí en el lugar donde antes de entrar no había nadie, ahora había 4 personas, por lo que huí del lugar sin levantar la mirada, directo al baño, donde el chorrito de agua era diminuto.
Me rendí, me entregué a la falta de estética. Ya no sólo estaba despeinada y con una especie de minibochitas de helado entre el pelo, sino que además ahora estaba preocupada porque en la tomografía no me podía mover ni un milímetro y la señora no era muy amable que digamos. No puedo con todo, paremos un poco!

Lo que le pasa al purretaje femenino

A las chicas nos pasan cosas boludas que te amargan un toque, poco tiempo, pero te amargan al fin:
- Comprarte un esmalte más caro ($7,50!) que el habitual para ver si es más aguantador y no, no lo es.
- Llevarte un saquito de un negocio, que las mangas no sean muy largas y creerle a la vendedora que se estiran! Salís del negocio y no sólo te amarga saber que el saquito no se va a modificar sino que las vendedoras se matan de risa de vos.

Por hoy sólo dos para no ser tan triste!

La presión por el piso

Esa es la frase que inicia, cada 5 o 6 años, mis ya conocidos desmayos a causa de una baja contundente de presión.
Me he encontrado con dichos desmayos sentada en una silla sin respaldo leyendo en un prospecto que la pastilla que había tomado podía causar la muerte (como todas las pastillas, ya sé, ahora ya lo sé). Resultado: Ruqui con alto chichón en el bocho y mi hermana gritando que me había muerto.
Otra vez me encontraba estudiando con Canita y de repente me noto un granito raro en el dedo, lo toco, me da impresión, acto seguido, me saco los lentes y les informo a los presentes que no me siento bien. Resultado: tirada arriba del apunte para luego irme para atrás, con los ojos en blanco y la lengua para afuera.
Me despierto y con mucho sueño no entiendo nada de lo que pasa, me ponen oxígeno, le comento al médico porque creo que me desmayé (me dió impresión lo del granito del dedo), me mira como diciendo "no te puedo creer que vengo a ver a esta boluda, encima me cuenta lo del sobrehueso que le da impresión, alguien nos necesita en serio, querida"
Un tiempo después me desmayé en un recital porque Marupi, una amiga se desmayó, y del susto caí atrás de ella, pero esta vez el desmayo fue común, me apoyé en una reja, me pasaron para el otro lado y no hubo convulsión, ni nada del otro mundo.
Pasado ese lamentable evento creí, pobre ilusa, que no se iba a repetir, pero mi amigo desmayin me volvió a agarrar, esta vez en una óptica. Resulta que me siento en un sillón para que me pruebe los lentes de contacto. La óptica me explica todo, me los muestra, me indica un par de pormenores y me dice que me los va a probar. Yo chocha pensando que entraba en un mundo de visión fantástico.
Me pone el lente en el ojo derecho, me dice que cierre y abra el ojo varias veces, lo hago.
Me pregunta cómo los siento, le respondo "Bien, lo que si, no me siento muy bien". Corte. Me empiezo a aturdir y tuc, no me acuerdo más.
Pura confusión, después de unos segundos escucho a la señora diciendo mi nombre y dándome cachetadas. A eso le sumó la pregunta "sos epiléptica? eh? Ruqui, sos epiléptica?"
Como puedo le digo que no, me voy recuperando, creo que le dije que me deje dormir, pero me pide el número de mi papá y todo solucionado, me fuí a dormir a casa alrrededor de 10 horas.
A la tarde voy al médico y le tengo que explicar, otra vez, lo inexplicable: "mire doctor, parece un chiste, pero me bajó la presión cuando me estaba probando los lentes de contácto". Por suerte este no puso cara de reirse internamente y me mandó a hacer mil estudios, creo que esa es la nueva forma de vengarse de la boludes que le estaba contando.
Ante la futura asistencia de quien escribe al personal fest para ver a los nonnos de Rem entre otros, he decidido que para evitar problemas, voy con mi amiga del alma, la Doc. Lau, y listo, ella va a saber qué hacer ante cualquier eventualidad.

A la lamparita!

Hoy llego al depto de mi hermana, ya era de noche, y como tantas otras veces me puse a mirar desde la ventana, hablo de un piso 15, y pensé "la puta que hay luces prendidas en el mundo al mismo tiempo", y entonces pensé que no sólo es lo que yo veo, sino que realmente el consumo del mundo de luz es impresionante. Ponele, en Brasil, en Colombia, en donde sea que sea de noche, alguien más seguro que mira por la ventana y piensa eso, no puedo ser la única chiflada! Todo tiene lamparitas, la heladera, al abrir la puerta del auto, las llaves de luz tienen una luz para que las veas en la oscuridad, el teclado tiene luz, el moden, el microondas, los pasillos, los tubos de luz para cuando se corta la luz, todo!
Después de pensar en todas las lamparitas, la energía, la contaminación y que sé yo pensé que obviamente toda esa energía algún día se tiene que terminar, y eso si que lo debe haber pensado alguien más!

Le digo, me dice, le digo. Osea, es decir, en fin

Todos utilizamos, bajo diferentes formas, diferentes muletillas, latiguillos o palabras que nos ayudan a anclar un concepto o para organizar un poco los datos de nuestras historias. Pero hay algunas personas que se zarpan y abusan de dichas palabras, llegando a confundir al que escucha y haciendo que pongamos más atención en contar cuantas veces repiten la palabra que en el sentido de la historia.
Eso, por lo menos, es lo que me pasa seguido. Ponele, el otro día hablando por teléfono con X, meta charlar, y a los 2 minutos me doy cuenta que la persona repite mucho "digamos", pero de una manera descomunal, aún sin que tenga sentido.
Luego de esta situación pensé en todas esas palabras que se usan como "supongamos", "suponete", "osea", " a ver", "me entendés", "es decir" y tantos más.
Otra cosa que hace que piense más en cuanto lo repiten que en lo que me cuentan es cuando me relatan una charla y usan demasiado el "me dijo", "le dice", "le digo", "me dice", los usamos de más!! es muy evidente. Pongan atención, escuchen y verán, los resultados son sorprendentes.

La lista negra

hoy en la radio anunciaron que era el cumpleaños de Margaret Tatcher, si bien ese dato es irrelevante, lo importante es que el conductor dijo que en su lista personal de las mujeres a las que "jamás les daría" estaba la antes nombrada cumpleañera. Y entonces pensé, que mala onda estar en una lista así de alguien.
Sólo eso, nada más. Bueno che, es feriado para todos, no?

Fumate un filtro!

Resulta que no me funcionaba internet, por lo que, llamo al servicio técnico para dejar mi reclamo y que me manden un técnico ya que el problema era reiterado.
Para empezar, mi indignación se incrementó desde el día que me di cuenta que al llamar porque no funciona te toman el reclamo, pero si al otro día te conectás, anda. Decís, que groso lo arreglaron! Al rato te llaman y te piden que si el incoveniente se solucionó marques 1, como una boluda marca Rolex, lo marco y me quedo tranquila.
Al otro día me conecto y, oh sorpresa, no anda, vuelvo a reclamar y así sucesivamente.
Hoy me cansé, llamé al servicio técnico, pedí que me llame el técnico antes de venir, pero apenas corté agarré un cable del teléfono que quedó colgado, lo enchufé a un "cosito" al que le quedaba un espacio para conectar algo.
El hecho es que prendo el modem y se conectó perfectamente.
Igual, como la experiencia me indicó, cuando me llamó Telefónica y me preguntaron si se había solucionado el problema le informé que no, marcando el 2 con toda mi fuerza.
Con Ruqui no se jode, por lo menos hasta que me de cuenta que me están jodiendo! (en este caso después de la quinta vez de llamar al sevicio técnico)

Mi vieja mula ya no es lo que era

Este fin de semana largo creí que podía vencer los límites del cansancio dejando de lado el factor sueño, pero como el tiempo no pasa en vano, les relato la crónica de una muerte anunciada sobre un colchón.
Viernes salgo de trabajar, tomo el 166 me voy a lo de Anita creyendo que tenía un recital, el cual no tuve. Me duermo a eso de la 1 de la mañana. Me despierto a las 7:00, me voy a trabajar, mucho trabajo. Termino a las 13:00, llego a mi hogar, almuerzo, me cambio, subo al auto, a las 14:30 empiezo a andar en bici, pedaleo, pedaleo, transpiro, mucho, llegan las nubes, el viento (en contra por supuesto), lluvia, estoy lejos del auto, asíque pedaleo lo más rápido que puedo, 16:00 llego al auto, guardo la bici, casi no puedo caminar, tomo medio litro de agua sin respirar, el tránsito es complicado, 17:00 llego a casa, como algo, me baño, me tiro con el pelo mojado a ver tele, 18:30 me duermo, 19:00 me despierto pensando que me había olvidado de hacer algo que ya había hecho, no me puedo volver a dormir, hago máte, me pinto las uñas de pies y manos. 20:30 no logro encontrar la ropa que me quiero poner, 21:00 lo logro, se larga a llover mucho justo cuando tengo que salir. 21:20 para de llover, salgo, me tomo el colectivo 166 para llegar a lo de Anita, base de operaciones, llego a las 22:10, pedimos la comida, llega el resto de la patrulla juvenil, cenamos, siento el cansancio que viene, salimos para ir a ver a Posca (los quiero muchísimo, re-recomendable), llueve aún más, el colectivo no llega, 00:20 lllegamos al teatro, mucha fila, 00:50 empieza la función, pura risa, me duelen las mejillas, termina la función, por suerte voy en auto a lo de Anuqui, escuchamos música con la muchachada, cafecito que nada podía hacer con mi cansancio, 05:00 arrancamos para mi casa, 05:30 llego a casa, no hay luz, como puedo me pongo el pijama, me lavo los dientes, me duermo al instante. 10:20 me levantan para comenzar a hacer tareas domingueriles que ovbiamente no deseo hacer, 12:30 almuerzo, 13:30 termino de almorzar, me predispongo a darle un remedio a mis perros que obviamente me llevó una hora!, me siento a ver la tele para lograr dormirme, no puedo dormir porque parece que sin mi autorización y ante la futura mudanza era el día de limpieza y reciclaje de la casa, 17:00 termino de hacer todas mis labores, 17:20 se corta la luz, me tiro en la cama a escuchar música en Fermín, 17:30 lo apago, me acomodo y me duermo.
Abro los ojos a las 00:30, me levanto, como un pedazo de pasta frola, tomo 5 vasos de agua para que baje lo anteriormente ingerido, me lavo los dientes, me vuelvo a acostar. 10:00 me despierto, renovada, vital, lista para afrontar un feriado y toda la semana completa, por qué no!

Situación

Voy el otro día a la facultad en el bien amado colectivo 96, lleno de gente, haciendo uso de mis dotes de contorcionista llego a ubicarme casi al fondo del bus.
A mitad de camino sube una señora mayor, yo que estoy lejos la veo, por lo tanto los dos chabones y la minita que estaban sentados adelante la veían también, es más tuvieron el "tupé" de mirarla y hacerse los boludos.
Yo desde atrás miraba la escena y decía qué hago, les grito desde acá, má si les grito, no no da. Por qué la gente es tan jodida. Por qué yo me angustio y ellos ni mu. Me daba bronca, por ellos, por mi, por todos y después me bajé y me quedé pensando en que no les grite para que se levanten. Y ahí dije "pero la puta madre,la macana es de ellos y yo me siento complice"
y si, me siento mal por eso...

I want to ride my bike

sábado a la tarde. Ruqui llega a Parque Saavedra, baja la bici del auto, se pone el casco y ahí nomás arranca el desbarranque. Para empezar me fuí en jogging largo, error uno, porque apenas empecé a pedalear se me enganchaba el pantalón, asíque tuve que parar, sacar unos broches del auto y atarme los "lompas".
Solucionado ese tema, arranco a pedalear, sabiendo que el casco y los lentes no me quedaban exactamente, lo que se dice, pintados. Sigo andando, por momentos empezando a transpirar, pero como había viento e iba a una velocidad considerable, zafaba.
Primeros dos kilómetros fueron como piña, pero la cosa se puso brava cuando se vino la primera subida del demonio. No recuerdo haberla pasado tan mal haciendo ejercicios, aunque en realidad me di cuenta de esta triste situación porque mi cara de dolor llamaba la atención de los que esperaban el 28.
Cansada de ver como las mismas remeritas y los mismos cascos me pasaban una y otra vez, me digné a dar las dos vueltas que me había propuesto y paré. Pero, como no podía ser de otro mado, duerante la última vuelta fue la más denigrante. Me pasaron como alambre caído dos viejos de setenta y pico que tenían tetas, tres ciclistas experimentados casi me hacen caer, un camionero me me grito "fuerza piba!", hasta que al final para no ir sola me uní a dos gorditos que iban pedaleando despacito y hablaban de racing (sin sospechar que ese mismo día la Académia iba a meter 4 golazos).
Termino mis vueltas, me bajo de la bici, la guardo y decido ir a buscar un agua al kiosco de enfrente. En cuanto trato de bajar el cordón de la vereda me doy cuenta que una mezcla de dolor y ardor me invade las extremidades inferiores a la velocidad de la luz y empiezo a renguear cual jorobado de Notre Dame. Pensé en volver sobre mis pasos pero estaba en el medio de la calle, asíque me puse en pose, sentí que todos me miraban, y caminé dignamente hasta el kiosco y de regreso a la camioneta, para no moverme más.
En conclusión, no sólo me gustó andar en bici, a pesar de todo, sino que voy a seguir hasta que logre pasar a esos dos viejos que se rieron de mi y, especialmente, para llegar con un trasero digno al verano!

Ojo que la uña prende!

En uno de los tantos episódios que conforman mi vida, hoy me encontré con uno que daba para filmarlo. El hecho aconteció al mediodía, termino de almorzar y me dispongo a calentar agua para un cafecito que evite la modorra. Pongo el agua en la pava y, al no tener fósforos, agarro el encendedor. Abro el gas, acerco el encendedor y la uña del dedo índice, que se encontraba recién pintada con barniz de uñas rojo, sufrió los efectos del alto calor que se desprende de la hornalla del demonio.
El resto fue una consecución de hechos desafortunados. El ardor de la uña me hizo largar el encendedor a milímetros del fuego, por lo que trato de correrlo y me quemo otro dedo. Asíque con la uña corrida, el dedo quemado y ya con pocas ganas de tomar algo, me senté en la cocina y esperé que se hiciera la hora de trabajar pasando la mano por el pelo para evitar la ampolla inevitable.

Más noventoso que Bobby Goma

El otro día estaba en lo de una amiga y un señor encuentra un títere de Alf (si, ese Melmakiano adorable). Bue, resulta que el señor quiere usar el títere, pero no logra entender como poner los dedos para que el pequeño juguete cumpla la función para lo que fue creada.
Yo, entonces, gran conocedora de la técnica titiritera, empiezo a explicarle: "mira, metele estos dos dedos enlos brazos. Claaaro, ahora poné el del "fuck you" en la cabeza del títere".
Además de zonar a charla sexológica, me dí cuenta que ese término ya no se usaba, a Dios gracias, y que en mi cabeza quedo dando vueltas para que me sienta un toque vieja.
Es por ello que luego empecé a pensar todas las palabras y frases ochentosas y noventeras que tengo en mi mente, a saber: "uh, pero eso es un toco de plata", "que joya", "mató", "ay, pero que chabón", "igual, eso es un quemo", "tenés un hambre", y podría seguir, pero creo que con esto ya se va entendiendo.

Ahora, yo me pregunto

Después de poner el título lo primero que se me viene a la mente es lo siguiente "ahora yo me pregunto, se puede ser tan boludo?". Pero paro un segundo. Digo, no Ruqui, basta de palabrotas.
Aunque pienso que esta es una de las pocas veces que utilizo una mala palabra de manera acertada. Prosigo con mi análisis.
Vamos a poner un ejemplo para explicar lo que he analizado y visto desde afuera estos días. Suponga usted, estimado lector, que aparece algo, amorcitos, cambios de carrera, cambios de laburo. En este caso yo analicé un amor, asíque me dedico a eso. El tema es que esto le desacomoda la estantería, lo pone frente a un barranco. Y si, llegan las preguntas, las dudas, el temor a tirarse a la pile como un soberano boludo y estamparse contra el fondo azul del poco húmedo natatorio.
Bien, hasta aquí la idea es esa. El problema aparece cuando hay que poner el carro en movimiento y ahí es cuando la muchachada se apichona. Pensemos los caminos posibles: hacerse el tonto, puede ser una, pero la verdad de a este blog no le copa la idea. Segunda opción, darle átomos, y hacer que la cosa se ponga linda, nadie dice que sea fácil, que salga de toque, pero vamos señores, no me van a canjear felicidad por comodidad y pedorrés!!!!
No estoy entendiendo a la gente que se acomoda teniendo las cosas claras, sabiendo que no hay manera, que por más que le den vuelta la cosa no se va a poner mejor. Si comprendo, y me identifíco, que en ciertos momentos de la vida uno como que pareciera no avanzar, pero eso es aplicable a los laburos y demás temas, pero con lo del amor no jodamos. Vas te enamoras, es un lío, estás casado hace veinte años, pero si sabés que no es una boludes, qué, te vas a tu casa con tu pareja y esperás que se te pase? Estamos todos locos? ¿No es más angustiante acostarte a la noche con alguien que no amas, y como si esto fuera poco, ponerte a pensar y soñar con alguien más, hasta que te tengas que volver a despertar y ver que la persona que tenés al lado es cualquier cosa menos tu amor?
Yo, una romantica perdida, les aseguro, confirmo, pongo sello y me lo tatúo, ESO NO SE TE PASA, SALAME CON QUESO!
Asíque no charlen de que les gusta tal, que están confundidos, vayan, hagan algo, y dejen la charla para el psicólogo. Ahí se charla, afuera se actua, se busca, se besa, se disfruta caracho!

Nota: Si usted se siente tocado por lo antes escrito, no se haga el sonzo y ponga el carro en movimiento que los melones se acomodan solos. Ruqui los ama!