De las canciones que le copan a Ruqui

Acá les dejo una canción que estoy escuchando bastante y me piace molto!

Disfrutenlan!

http://www.youtube.com/watch?v=fmyuRLFDobw&feature=related

El tema polémico

Esta es una de las canciones que canto a los gritos pero, por alguna razón, me da vergüenza que me guste. Se las dejo y si les parece que mi gusto merece una regia puteada, no la quiero saber!!!
Ahora que lo miré creo que lo que me da vergüenza es el video, no tanto la canción.

http://www.youtube.com/watch?v=XmJ0AkzvdN8

Al pan, pan

Desde que me mudé no había encontrado un producto que me diera tanta satisfacción cocinar como el pan. Estoy como en una especie de ataque y me compré esa mezcla que ya tiene todo, lo único que hay que hacer es ponerle agua, sal y manteca y amasar.
Todavía no me llevo bien con el tema de que hay que dejarlo levar porque al ser muy ansiosa es un tiempo desesperante, pero una vez superado ese escollo sólo me queda entregarme al placer de comer pan caliente con todo lo que se les pueda ocurrir o sino solito porque ojo que la cena a base de pan y máte no es tan mala como suena.

El ataque de la juguera asesina

Ya me parecía que mi relación con la juguera de mi madre era demasiado perfecta para ser verdad. Y como cuando una se pone de novia, se pasa el enamoramiento y le empezás a ver los defectos a tu querido, eso me pasó hoy con la juguera que le metés la fruta sin pelar y te sale un jugo delicioso.
Estaba en lo de mis padres, hacía una calor de la san puta (perdón por la palabrota pero es la pura verdad) y, como tenía que almorzar, decidí que un sanguchito y un jugo serían la mejor opción.
Agarré dos manzanas y dos mandarinas, corté todo en pedacitos y me acerqué a la juguera.
Meto la primera parte de la fruta en el tubito, con la juguera apagada, la tapo con el cosito que la apreta para que pase por las cuchillas y veo como empieza a salir ese néctar.
Luego, cuando se vino el momento de la segunda tanda de frutas me dije a mi misma "ma si, empiezo a tirar la fruta sin apagar"....para qué!?
No tuve en cuenta que los gajos de mandarina tenían alrededor de 10 semillas cada uno, los cuales apenas hicieron contacto con las cuchillas y la fuerza centrífuga empezaron a volar por el aire y tuve que esquivarlos cual Neo en Matrix.
No sabía que hacer para pararla (si...ustedes dirán que tocar el botón de apagado hubiera sido un acierto pero no se me ocurrió) y mientras un par de semillas aterrizaban en mi pelo y otras chocaban contra la alacena yo me puse a pensar que mi relación con la juguera había cambiado y yo era la última en enterarme.

Los extermineitors

Paremos un poco con la violencia que utilizan los creativos para las publicidades de productos en aerosol para matar cucarachas, mosquitos, y demás insectos.
Desde el "los mata bien muertos" a "el mayor poder exterminador", pasando por la imagen del mosquito reventando en el aire o las cucarachas chocándose unas con otras en su nido porque una llevó el veneno y las condenó a muerte a todas, me parece que la crueldad que se muestra no hace falta.
Ahhhhh y por lo menos esos ejemplos refieren a dibujitos animados pero hay una que meten 30 mosquitos reales en un frasco y les tiran el aerosol en cuestión. Para qué les voy a contar, una matanza en vivo y en directo que no hace falta.
Igualmente no mencioné el temita del aerosol y la capa de ozono porque después me tildan de fundamentalista de la ecología.

La octava plaga

Ya logré asimilar que las cucarachas no van a dejar de existir jamás y logré controlar mi idea de que ellas, en sociedad con otros insectos, un día nos van a comer a todos. Pero disculpen que les diga que no puedo creer que se tome con total liviandad la aparición indiscriminada de lagartijas!
Dejame de joder, hace unos años tenías que ir al medio del Amazonas para ver una y ahora, de buenas a primeras, aparecen en nuestros jardines, terrazas, paredes y nos parece gracioso, pintoresco y hasta normal.
Manga de inconscientes!!
Ahora no las vamos a matar, me da pena, pero no es normal que estos bichos aparezcan. Y tampoco lo es que mi papá les haya puesto nombre a las dos que viven en mi pasillo.

Tango busca casa!

Este perrito busca un hogar, tiene todas las vacunas y los papeles en regla y, además, es adorable!

Lo qué?

Estoy harta, cansada, extenuada de escuchar a boludos que dicen "lo que tratamos de crear es un espacio ecléctico", "nos define el eclecticismo", "en lo ecléctico encontramos nuestra identidad", etc., etc.
Paren la moto con términos cool que a nadie le significan nada, porque terminan destruyendo las palabras. Gracias!

Hecha un fuego

Una vez por mes viajo hasta Villa Urquiza para hacer un curso. Y cada uno de los sábados que voy algo le pasa al tren.
El subte va bien. La llegada a la estación de tren va bien. Pero a las dos o tres estaciones siempre me pasa que el aire comienza a tornarse oscuro.
El olor a goma quemada, aceite hirviendo, metal sacando chispas. Ese es el panorama con el que me encuentro y que se transforman en presagio de que el viaje de regreso va a ser más largo que lo normal.

Zarpada en vegetariana

Con mi hermana íbamos caminando, charlando de la nada misma y, como mañana es el día del bancario, en su sucursal hicieron un asado del que mi hermanita del alma sólo participo de oyente por el tema que tiene con los humanos que comen carne.
Además de contarme algunos pormenores me dijo, muy indignada, que había discutido con ellos por que no podía entender como comían esos pobres animalitos sin pensar que era un asesinato. Pero eso no fue lo mejor de la discusión, sino que para coronar el debate mi hermana dijo la siguiente frase, a partir de hoy estandarte del activismo vegetariano:
"Comer eso es como comer feta de bebé"
Sublime!

El vendedor de amor

Entro a ese negocio que era como Disney para mi. Sahumerios, velas, escencias, mantitas, alfombras, hornitos. De todo para el amante de las chucherias.
En ese lugar habían prendido el sahumerio que yo estaba buscando, por lo que me acerco a uno de los vendedores y le digo "estoy buscando el sahumerio este que estoy oliendo".
A lo que el pibe se da vuelta y me contesta: "si mi amor, es el Sai Baba. Está ahí, el azul, mi amor"
Eh? Eh?
MI AMOR!, qué pasa acá? Acaso yo lo conocía? Acaso tenía un tic nervioso? Era una muletilla?
Horrible, porque encima traté de seguir comprando otras cosas sin prestarle atención pero fue inútil porque no sólo me trajo los sahumerios antes mencionados, sino que continuó con frases como estas:
"Y mi amor, estabas buscando algo más?"
"Bueno, 28 pesos, mi amor"
(le quise pagar y me dice) "no, mi amor, en caja te cobran"
(le deja mis productos al señor de la caja, me mira y dice) "gracias mi amor, suerte"

Me gustaría decirles que lo inventé, que lo soñé, que estoy exagerando, pero no, ni un novio me dijo tantas veces seguidas, y en tan poco tiempo, "mi amor".
Dejame de joder, como muletilla bastante horrible y como baboso bastante reiterativo.