Regalito pascuero

Se cayó el sistema

La vida cambia constantemente y no podés decir "che, yo paro un rato y después los alcanzo" no no no, señores, hay que seguir hasta que llega el momento en que nos vamos adaptando a los cambios y se nos hacen más llevaderos.
Yo nunca fui muy amiga de los cambios, especialmente laborales, por las dudas decía no puedo/no sé hacerlo/ que esto lo haga Dominguez que él se da maña, y así veía el colectivo partir y dejarme a gamba.
Para recrearles algunas situaciones del terror que experimentaba en trabajos nuevos les comento que tuve un ataque de pánico en una oficina donde me habían dejado haciendo una prueba de ingreso y me mandé a mudar sin dejar ni siquiera una mala excusa. En otro caso trabajaba sola en una oficina durante 8 horas y me ponía canciones tristes en la compu para llorar sola frente al escritorio. Y en otra oportunidad me escondí en el baño para planear mi huida de la oficina, cosa que no hizo falta porque ese día me iban a rajar porque no vendía nada.
Después de todas estas imágenes tristes, hoy me toca tener un trabajo que me gusta y las veo como una circunstancia graciosa pero en su momento no fue la muerte en camiseta y pensé que nunca iba a llegar a ser un ser humano trabajador que entre a un lugar y por lo menos la conozcan hace más de 6 meses.
Digamos que es maduración, suerte, crecimiento o lo que sea pero lo que si sé es que encontré un lugar al que me gusta volver.

por qué recuerdo estas cosas?

Siempre, desde que Ruqui es Ruqui, que soy llorona. Me emociono con una facilidad digna de los años dorados de las novelas de Migré y para que noten lo que es convivir con mis lagrimales les voy a contar una anécdota de mi viaje de egresados de 5to. año a Bariloche.
Corría el segundo día de mi viaje y nos llevaron a las 16 hs. a un boliche que estaba repleto de otros estudiantes de la empresa con la que viajamos.
De repente las luces del lugar se dirigieron al escenario y allí apareció una especie de animador que nombró a cada colegio para que pudiéramos hacer bardo y por qué no terminar en una riña juvenil plagada de piñas y narices sangrantes.
Luego del bardo generalizado llego el momento de cambiar la música (llegó un lento) y el animador cambió el tono de voz para empezar a decir lo siguiente:
"Ustedes saben que hay muchos que en Buenos Aires nos extrañan, piensan en nosotros, saben que acá estamos disfrutando, pasándola bien, viviendo nuestro viaje"
Todo parecía indicar que se venía el momento emotivo y yo, llamada a mi juego, no pude evitar pensar en mi familia, en el esfuerzo que habían hecho para que pueda viajar y en lo afortunada que era, y ahí nomas empecé a lagrimear y buscar el abrazo de alguien que compartiera mi situación. Pero lo que no noté es que el animador arremetió con la siguiente frase:
"Así que ahora le vamos a dedicar esta canción aaaa......los boludos de nuestros novios y novias que nos esperan en Buenos Aires, vamos canten"
Y se escuchó el tema "El venado" que hizo explotar a todos en un pogo loco y saltos varios, para dejarme a mí en el medio del lugar, moqueando y pensando que la situación era el presagio de un viaje que no iba a disfrutar del todo. No pude hacer el cambio de emotividad a fiesta loca tan rápido, por lo que me quedé mirando la situación desde afuera y agradeciendo que el secundario llegaba a su fin.

Los niños primero

Hubo un simulacro de incendio en una escuela y al finalizar toda la experiencia se les mostró a los alumnos un cartel con la localización de las salidas de emergencia. Una maestra les muestra a los chicos dónde están ubicados y les lee la frase "Usted está aquí" a lo que un niño con cara de sospecha la mira y le dice "y estos cómo saben que estoy acá?"

Viaje al infierno

Aquellos que me siguen hace un tiempo o algunos amigos entrañables sabe que no hace muchos años tomé el colectivo 96 y allí me encontré con una especie de flautista de Hamelin con gripe A que logró sacarme de quicio durante 20 minutos sin pegarle a una puta nota en todo el viaje.
Ahora la vida, que es muy hija de puta, se tomó revancha y me hizo vivir nuevamente una experiencia terrorífica.
Me subo al colectivo, el 166 en este caso, y me encontré al lado de tres adolescentes, tres chiquitas de unos 15 años que tuvieron el siguiente diálogo:

Piba 1: Mira, hacemos así, vamos las tres a lo de Vicky y nos bañamos ahí, después vamos a lo de mi abuela para plancharnos el pelo.
Piba 2: Pero pará, porque yo tardo en secarme el pelo y después recién me plancho.
Piba 1: Bueno, vamos directo a lo de mi abuela así hacemos más rápida.
Piba 3: Por qué no nos bañamos todas en lo de Sole?
Piba 2: No, me dijo que la adre no quiere que estemos todas ahí (lo cual es totalmente lógico)
Piba 1: Igual antes de salir vemos un rato Gran Hermano eh.
Piba 3: Ayyyyyy si, yo todavía no voté para que se vaya Luz
Piba 2: Tenés que poner GH 1....no, pará, era GH 1 o GH 3, ahora no me acuerdo
Piba 1: A mí me gusta Christian U, lo voté para que se quede
Piba 2: Cómo para que se quede? tenes que votar para que se vayan las otras!
Piba 1: Ayyyyyyyyyyyy no, voté mal, boluda!
Piba 1, 2 y 3: jajajajjajajajajaja carcajadas fuertes, muy fuertes
Piba 3: qué te vas a poner hoy?
Piba 1: Nos pasamos?
Piba 2: Pará, hay que bajar!!!
Piba 3: Bajemos!!!
Piba 1, 2 y 3: jajajajajaj que boludas, ajajajajajja

En cuanto se cerró la puerta les juro que un par de pasajeros respiraron hondo y se relajaron, mientras que un tipo miró a una señora y le dice "por dios, no se bajaban más"

Música para mis oídos

Hollywood lo hiciste de nuevo

Seguramente ya me he referido a cómo Hollywood ha arruinado muchas vidas y posibles relaciones haciéndonos creer que el amor, las citas, el sexo y los vínculos son de determinada manera.
Y así el sexo casual en las películas se transformaba en una relación eterna en la que el tipo se enamora de la chica y la busca durante toda su vida, alguno le tira café a alguien cuando está saliendo del box de la oficina y se da cuenta que es el amor de su vida, las mujeres siempre están depiladas y con linda ropa interior cuando se topan con un señor con el que van a pasar una noche, y puedo seguir dand ejemplos pero no es mi objetivo enumerar las razones por las que detesto que Hollywood nos siga mintiendo descaradamente.
Después de ver más películas románticas que las que un cerebro humano puede soportar y luego de reconocer que he visto por lo menos 3 películas en las que utilizaron la canción Just like heaven de The cure, puedo decir que merezco un pedido de disculpas por haberme hecho creer que las citas, el romance y el sexo eran una especie de limbo y frases oportunas en momentos oportunos.
Y no hablo a boca de jarro, no señores, sé que lo que digo es verdad, porque sino no me explico como puede ser que es una primera cita me encuentro con un flaco que me dice como chiste "sabés cuál es la diferencia entre Flores y Floresta?". Puedo seguir eh... también me ha pasado en un boliche que el muchacho en cuestión no era el gran besador que intentaron venderme, sino que era una especie de alien sin la antitetánica que, definitivamente, nunca había practicado besar con una manzana como si hemos hecho todos los humanos que no intentamos lavarle la cara a lenguatazo pelado a nuestras conquistas.
Querés que siga, Hollywood? Sigo nomas, contándote que a mis dulces 13 años en un boliche le dije a un chico que era lindo, y no lo hice desde lejos y en patota, le toqué el hombro, lo miré y se lo dije, para recibir como respuesta "ah, bueno, gracias" para luego darse vuelta y perseguir a una tetona infartante.
Si, esa fue mi vida creyendo en el amor que me vendiste, Hollywood. Me cago en tus romances, tus pasiones, tus heroínas siempre peinadas, sonrientes, que dejan estela de perfume y que transforman un desayuno en la oficina en la fotografía perfecta para que cualquier flaquito se enamore de ellas.
La vida no es así, ya lo entendí hace tiempo, ya no espero la musiquita romántica en cada beso, ni los violines que te indican "si, boluda, te va a dejar porque está confundido" (cuantos problemas me hubiera ahorrado con esos violines).
Hoy que soy una adulta desencantada del romanticismo eterno puedo decir que Hollywood miente, debería haber una materia en la secundaria en la que te expliquen esto! O en las revistas para mujeres, en vez de criticar los estrenos deberían llenar las páginas con avisos que digan ojo que en esta película te van a mentir. Claro que una debería aprenderlo sola pero un aviso previo no nos vendría nada mal, aunque más no sea para avivar gilas como yo.